Shampoo ideias

Nova campanha da BCU girará em torno de umbigos

2012-02-07T12:32:00.000-08:00

A Shampoo criou no mês de janeiro uma nova campanha para o BCU - Banco de Cordão Umbilical. Os anúncios se inspiram na proteção do período de gestação e trazem barrigas de mãe como tema para falar da empresa que é a maior e mais completa da América Latina em preservação de células-tronco retiradas do sangue do cordão umbilical. Clique para ver as peças:

Shampoo cria para a Quantiza.

2011-12-05T10:30:00.000-08:00

Ação de endomarketing divulgando o encontro de fim de ano dos colaboradores, no Velopark. A campanha tinha peças de decoração interna (móbiles, banners, display para bancadas de trabalho, adesivos para portas e paredes de vidro), uma série de emails dando, aos poucos, detalhes do evento e motivando a participação e também papéis de parede para os computadores.

Shampoo cria campanha de Natal para o Shopping do Vale.

2011-11-14T05:55:00.000-08:00

Veja algumas das peças que farão parte da campanha "É mais Shopping. É mais Natal." que está acontecendo no Shopping do Vale de Cachoeirinha. A chegada do Papai Noel será no dia 18/11 e a comemoração do Natal acompanha uma série de melhorias que vêm sendo feitas desde o início do ano, como as reformas em diversos ambientes do Shopping (praça de alimentação, corredores, sinalização etc.) e a inauguração do novo cinema.

Profissão: Atendimento.

2011-09-19T06:35:00.000-07:00

A ARTE DA PROSPECÇÃO

Este é um campo muito restrito entre os profissionais de Atendimento. Muitos não fazem captação de novos clientes. Ainda são os sócios das agências com vocação para o Atendimento que abrem novos negócios e prospectam contas. Há muita coisa em jogo. Este é um tema amplo e de múltiplas abordagens. Envolve carisma, conhecimento de mercado, capacidade de sedução, conhecimento técnico, bom relacionamento interpessoal, sensibilidade. Prospectar é uma ciência.

Passando de Suspects a Prospects

Vamos começar pela identificação de quem pode ser um cliente potencial. Alguns autores chamam de Suspects aqueles clientes que sequer sabem que você existe, mas que você já identificou como sendo alguém interessante de trabalhar, ou seja, alguém com dinheiro ou forte potencial de crescimento. A coisa começa das formas mais variadas. Não há regras. Às vezes, é uma notícia ou um anúncio no jornal que desperta a sua atenção para uma determinada empresa.
Publicitários que fazem prospecção adoram olhar os anúncios das outras agências como um predador adivinhando a jugular. O menor erro, um anúncio feio ou burro, tudo pode dar aquela certeza de que aquele cliente deve ser visitado. Uma errata então! É certeza de que algo vai mal. Outra fonte natural de suspects são os “pombos correios”: fornecedores e profissionais de veículos. Eles fazem uma espécie de polinização da publicidade, levam de uma agência para a outra a informação de que este ou aquele anunciante está descontente ou procurando agência. Do mesmo modo que também espalham boatos sobre problemas e dificuldades das agências com seus clientes. Aí as moscas começam a voar atrás de informação. Se você quer agendar uma reunião procure os nomes certos, descubra possíveis contatos, investige a vida, os problemas, as estratégias e movimentos de mercado daqueles suspects. Aí entra um ponto nevrálgico: o primeiro contato. O momento em que o cliente passa de Suspect para Prospect.
Se puder, tente chegar através de uma apresentação pessoal, quero dizer, através de alguém que lhe apresente para ele. Esta é a maneira mais confortável. Mas na grande maioria das vezes você terá de chegar de cara limpa, ou melhor, na “cara dura” e você mesmo apresentar a si e a sua empresa. Se a dica for certa e o cliente estiver realmente selecionando agência, você quase com certeza conseguirá uma agenda para fazer esta apresentação.

O processo de prospecção de uma conta de grande porte pode levar anos se o suspect não tem planos de trocar de agência. Neste caso, pode ser um trabalho de aproximação e convencimento lento e de sedimentação de ideias. Mas o Processo também pode ser rápido quando realizado através de Concorrências. As Concorrências podem ser públicas (Licitações Públicas) quase sempre para órgãos de governo, prefeituras e empresas paraestatais (autarquias e regimes mistos) ou as concorrência privadas, realizadas por empresas privadas para seleção de sua agência.

Profissão: Atendimento.

2011-09-12T10:57:00.000-07:00

AS AGÊNCIAS DE PUBLICIDADE ESTÃO MENOS CRIATIVAS

Aprovam muitos clichês hoje em dia, porque clichês facilitam a aprovação junto aos clientes. Por email, não se consegue defender uma ideia ousada, diferente, original. Experimente mandar por e-mail uma campanha assim, por certo, receberá de volta do Atendimento um simples: ASSUNTO: CAMPANHA, no corpo do email: “CLIENTE NÃO APROVOU. ACHOU MUITO INTELIGENTE PARA O NOSSO PÚBLICO”. E o que faz a criação? Volta para o computador perguntando qual é o novo prazo e tachando o Atendimento de burro, por que não conseguiu aprovar aquela puta ideia criativa, ousada e original.

O sistema é autofágico. A internet, não se discute, é excelente, mas é uma merda. A rapidez é necessária, mas nos tolhe a profundidade. Embota nosso questionamento. Hoje somos mais ágeis, damos respostas mais rápidas e superficiais. A perda do valor dado à coisa criativa dentro da agência, a banalização da criatividade, acaba se manifestando em perda de valor do trabalho criativo como um todo, e na consequente perda de receita das agências criativas. A DENSIDADE criativa é baixa nas agências, se comparada com a propaganda que se fazia há 10 ou 15 anos atrás. O ar está rarefeito e o aperto no pescoço das verbas publicitárias está sufocando o mercado publicitário. Mas repito: é autofagia. Seu modus vivendi vai matando as agências.

Isso passa pela rapidez na criação, passa pela rapidez na defesa de uma ideia, passa pelo pouco caso, pela pouca pompa, pela facilidade em dizer não. E isso tudo, sem dúvida, passa pelo Atendimento, e claro, passa por e-mail. As idéias estão indefesas – ipsis verbis. Não há quem as defenda com vigor e veemência. Afinal, são tantas. Há uma infestação de ideias de segunda categoria parasitando as de primeira. A criação de qualidade, com conteúdo se mistura na caixa de entrada como spams. O bom e o ruim se misturam na internet.

Falo tudo isso, mas eu também envio peças para serem aprovadas por e-mail. Hoje atende-se clientes cada vez mais longe da sua base de atuação, graças a estes mesmos recursos. Constato isso – da autofagia do modelo- do mesmo modo que constatamos que nossas emissões de CO₂ dos escapamentos dos automóveis contribuem para o aumento do efeito estufa. Serve de constatação, de alerta e de reconhecimento da nossa incapacidade de evitar, sozinhos, o que parece sistêmico e muitas vezes maior que nós.

Profissão: Atendimento.

2011-09-05T11:22:00.000-07:00

ATENDIMENTO POR CRIATIVOS

Houve um tempo em que os donos eram quase que majoritariamente profissionais do Atendimento. Hoje, para se manterem vivos muitos e muitos dos velhos dinossauros abriram as portas da sociedade para os criativos. Foi a saída para que eles se envolvessem mais nos processos de manter um cliente na casa e ativo. Afinal, os clientes – sedentos de criatividade- estavam migrando de uma agência para outra atrás dos bons criadores, atrás daqueles que podiam surpreendê-los com campanhas memoráveis, vendedoras, populares e inteligentes. Hoje, migram atrás de fees menores.

Os grandes criativos estavam em alta. Assim, muitos dos bons criativos ascenderam à condição de proprietários. Saíram das salas de criação para as salas de reunião. Ao se tornarem sócios, passaram a se envolver muito mais com o business da propaganda. Coisa que para eles – antes – era secundária, afinal, eles estavam no negócio da Criatividade. O lado ruim é que também se endureceram um pouco. Hoje, lutam com menos veemência pela integridade de uma ideia. Lavam as mãos com mais facilidade do que há alguns anos em troca de uma aprovação rápida. Há um desvio de eixo, hoje são os clientes que desenham e ditam a propaganda que querem – boa ou ruim – e as agências e a criatividade funcionam como adjuvantes. Facilitadores menores, materializando conceitos e ideias gestadas pelos marketeiros dos clientes.

2011-08-29T11:51:00.000-07:00

O VALOR DA CRIAÇÃO TAMBÉM PASSA PELO EMAIL

Posentão, na vida ordinária das agências, as apresentações de peças isoladas e as pequenas campanhas do dia a dia são sempre conduzidas pelo Atendimento da Conta. Acontece que a percepção geral nas agências é que a Criação é uma coisa tão fundamental que jamais deveria ser deixada na mão de um leigo, de um estagiário, de um assistente ou um generalista sem especialização, como é o caso de um Atendimento.

Mas – por absurdo que pareça – não apenas os publicitários da área de criação não gostam de sair dos seus casulos para fazer apresentações, como a prática cotidiana desenvolveu um procedimento ainda mais danoso à criatividade: hoje, campanhas são “apresentadas” por e-mail.

Mande um JPG ou um PDF para o cliente aprovar. Feito! Rápido, moderno e tecnológico. Quanto a isso nem se discute, mas depois as agências não sabem por que a cada dia seu trabalho é cada vez menos valorizado. Não sabem porque os clientes discutem tanto o valor pago às suas agências. Não entendem por que eles acham que a agência sempre ganha muito. Talvez isso – que é uma decorrência inevitável dos tempos modernos – mas é o que pode explicar por que tantos clientes insistem tanto em cortar mais o percentual de honorários das agências ou querem remunerar-nos em “pacotes”, por FEE ou valor fixo “independente do número de peças”. Isso está acontecendo porque o modus operandi das agências só valoriza, de fato, a criação nos salários (Podemos até dizer que, na média, os criativos talentosos são muito bem pagos ou então acabam como sócios), mas, em tudo o mais, a criação está se banalizando, se vulgarizando.

Há uma penca de estagiários, assistentes, diretores juniores, estudantes trabalhando nas agências. Você chuta uma lata de lixo saem 10 estagiários. É verdade que o ritmo dos negócios de hoje não admite mais as primadonas da publicidade tendo ataques histéricos só porque um cliente mexeu no seu layout. Hoje todo mundo mete a mão no photoshop e faz a peça ao seu gosto. A indústria da propaganda não admite mais aquelas excentricidades de antigamente, em nome da manutenção da criatividade. Os criativos deixaram de ser as grandes estrelas das agências. Hoje são os criativos-donos. Uma nova espécie de criativo. Uma sub-espécie mais maleável e diplomática. Sabe negociar e condescender.

Profissão: Atendimento.

2011-08-22T11:13:00.000-07:00

TRABALHO ALÉM DA CONTA

Cliente de agência de propaganda costuma ser chamado de “conta”. Igual a correntista de banco. Do mesmíssimo modo que você abre uma segunda conta para um filho ou para o cônjuge, um mesmo cliente pode ter mais de uma conta dentro da agência, administrada em separado, por profissionais distintos. Quase sempre isso acontece quando o cliente tem muitas marcas ou muitos produtos que movimentem sozinhos muito dinheiro, exigindo, por isso, uma atenção especial.

Por exemplo: a Agência A tem a “conta da Rede Globo”. Essa mesma conta pode se subdividir – hipoteticamente – nas contas do “Fantástico” e do “Jornal Nacional”, ou seja, dois programas que, por sua importância e por requererem peças específicas (e também por movimentarem muito dinheiro), têm atendimento diferenciado dentro da agência. O atendimento desta conta pode ser exercido por uma pessoa exclusiva, assim como um gerente de conta de banco. Também não é nada raro em grandes corporações estas contas serem divididas por agências diferentes. Um banco pode dar sua “conta” da Linha de Crédito Pessoal - CPC- para ser administrada por uma agência e sua Conta Institucional para outra agência sem qualquer relação com a primeira. Essa explicação deu conta de explicar o que é uma conta?

Pois bem, a rotina diária de ir ao cliente fazer uma reunião, receber um problema de comunicação, voltar para a agência e dar entrada no trabalho requer uma série de outras providências por parte do Profissional de Atendimento que, podemos dizer, são fundamentais e quase transparentes. Vou listar aqui para que você entenda uma sequência lógica do processo e também aviso – desde já – que as coisas raramente acontecem assim, o fluxo dos acontecimentos e a resposta a prazos muito curtos obrigam a queimar etapas e saltar passos desta sequência.

1. Reunião com cliente.

2. Preencher o briefing.

3. Dar entrada ao Job na Agência.

4. Preencher um follow.

5. Reunião de briefing com áreas envolvidas.

6. Reunião de Apresentação interna (receber material pronto).

7. Reunião de Apresentação para o Cliente.

8. Encaminhar para orçamento.

9. Aprovar orçamentos.

10. Encaminhar para finalização e produção.

11. Avaliação de resultados (campo).

12. Avaliação de resultados (com o cliente).

13. Preencher novo follow.

Profissão: Atendimento.

2011-08-15T11:28:00.000-07:00

PRINCÍPIOS GERAIS DAS REUNIÕES

15. Cuide a hora e encerre o assunto na hora marcada. Reuniões podem se encerrar também por decurso de prazo. Olhe para o relógio e tome a iniciativa de fazer um resumo do que aconteceu e passe a régua. Quem é contra? quem é favor? Se for uma reunião para decidir algo, decida!

O item 1 também nos diz que certas reuniões não precisam decidir nada. Um bom desfecho para esses casos seria: “Bom, nós não precisamos sair daqui com uma solução acabada. Vamos amadurecer mais um pouco esta discussão. Marcamos outra pra encerrar este assunto, semana que vem”. Cumpra o horário, diga que você tem uma outra reunião na sequência e não pode ficar mais. Você vai parecer uma pessoa importante e que dá valor ao seu tempo e ao tempo dos outros. Para o Atendimento depois que acabam as reuniões é que começa o seu trabalho mais difícil: dialogar com a cozinha da agência.

Profissão: Atendimento.

2011-08-08T12:46:00.000-07:00

PRICÍPIOS GERAIS DAS REUNIÕES

14. Não deixe ninguém dobrar seu paraquedas.

Falando em Reuniões de Apresentação de Campanhas, vamos deixar clara uma coisa: o profissional que por excelência DEVERIA apresentar uma criação seria o próprio criador. Eu disse “seria”, só que os criadores são como o peixe-boi da amazônia, ameaçados de extinção, são protegidos em reservas, de forma que apenas em casos mais extremos, nas grandes campanhas ou nas grandes prospecções é que eles se dignam a saírem da frente de seus computadores e irem junto para apresentar (e defender) suas criações. Como eles não saem das suas cadeiras de rodinhas facilmente, quase sempre as apresentações ordinárias são feitas pelo Executivo de Conta, muitas vezes “preparadas” pelo pessoal de criação.

Se você quer conduzir sua reunião com pulso firme, não delegue a montagem do seu PowerPoint ou a organização das peças a um assistente, ou mesmo ao diretor de criação da agência.

Já presenciei faltarem peças essenciais ou coisas que deveriam estar ali mas que a pessoa que dobrou o paraquedas não achou importante ou mesmo esqueceu. Já vi as coisas entrarem na hora errada em lâminas de PowerPoint, aí você, que está apresentando, não saber explicar porque determinada informação está ali naquele lugar, naquela hora. Dar de cara com uma sigla que você não sabe explicar é péssimo. Morra por seus próprios méritos, não deixe ninguém dobrar seu paraquedas. Do it Yourself. Isso pode salvar sua carreira.

Profissão: Atendimento.

2011-08-01T07:27:00.000-07:00

PRINCÍPIOS GERAIS DAS REUNIÕES

13. Se você marcou a reunião, comece no horário e faça um Nariz de Cera.

Se você vai conduzir uma reunião de apresentação de uma campanha, por exemplo, faça um preâmbulo com o único objetivo de angariar a máxima atenção dos presentes ao que você vai expor na sequência. Não importa muito qual a sua técnica pessoal, mas não esqueça: na abertura de qualquer programa de tevê ou rádio tem sempre um comercial do patrocinador. Aproveite pra parecer inteligente. (Não tenha pudor, pode ser que até o final da apresentação esta imagem se desfaça sozinha.)

Não deve ser à toa que todos os palestrantes carismáticos nas inúmeras apresentações que já presenciei seguem este rito.

Você pode agradecer as presenças, nominalmente se possível, por que isso capta a atenção individual. Você pode mostrar que você (ou a sua equipe) têm muita experiência na área. Se quiser, conte uma rápida história engraçada (ou uma piada nova, que você ouviu recentemente) sempre relacionada de algum modo com o conteúdo da reunião. Não perca o foco. O humor apenas pelo humor é puro amadorismo. Um profissional escolhe a piada ou a história como parte de sua apresentação. Seu Nariz de Cera deve ter um objetivo.

Profissão: Atendimento.

2011-07-25T10:46:00.000-07:00

PRINCÍPIOS GERAIS DAS REUNIÕES

10. Se você está atrasado para a reunião. Ligue do caminho avisando o tamanho do seu atraso e sugira que comecem sem você.

11. Se você chegou atrasado na reunião. Primeiro de tudo, desculpe-se. Se ela começou sem você, reconheça que você é coadjuvante. Ou as pessoas não querem que você se ache o bambambã. Sente-se e preste muita atenção no assunto.

E, na primeira vez que falar, reitere as suas desculpas. Deixe para contar o motivo no cafezinho de depois da reunião. Ajude o condutor a se dar bem na reunião: faça perguntas que o ajudem a brilhar.

12. Se você se atrasou e a reunião está atrasada aguardando sua chegada. Desculpe-se várias vezes. Explique o motivo e dispense o nariz de cera prolongado.

Profissão: Atendimento.

2011-07-04T10:04:00.000-07:00

PRINCÍPIOS GERAIS DAS REUNIÕES

8. Se você chegou no horário e está no grupo que está esperando. Esteja bem informado. Falar do tempo não é nada criativo.

As notícias mais fresquinhas do dia são um ótimo quebra-gelo. Evite assuntos polêmicos como as últimas atuações do seu time de futebol. Campo de Futebol é campo minado. É muitas vezes pior do que dar um tiro no pé. Profissionais da área de Atendimento preferem contar piadas. Imagino que se houvesse uma faculdade de Atendimento Completa haveriam cadeiras do tipo Piadinhas 1 e 2, Anedotas de salão (3 semestres), piadas sujas e pesadas (um semestre) e uma cadeira específica – lá pelo 7º semestre - de Piadas de Atraso.

9. No período pré-reunião é a hora exata de trocar cartõezinhos e ouvir muito. Se você não conhece as pessoas, vá fazendo “as honras da casa”. Ofereça-se para servir o cafezinho, água, biscoitinhos. Apresente-se, dê seu cartão de visitas, entenda o que a pessoa está fazendo lá. Tente sacar quais os parentes entre os participantes. Pode ser útil. Imagina se você descobre que um casal que chegou junto são o cunhado e a irmã do seu cliente. Muito cuidado.

Profissão: Atendimento.

2011-06-27T06:47:00.000-07:00

PRINCÍPIOS GERAIS DAS REUNIÕES

5. Reuniões jamais começam rigorosamente na hora marcada. Não é linha de metrô, nem nada. As pessoas chegam de lugares diferentes e vêm por motivos diferentes, por isso haverá sempre atrasos e um período "pré-reunião", que é de pura espera. Ou você está esperando alguém ou as pessoas estão esperando você chegar.

6. Marque reuniões com horário exato. Nunca agende reuniões com horários vagos como “16,16 e 30”, “depois das 4” ou algo impreciso como “tem que ser antes das 5 porque às 5 e 30 eu tenho que sair”. Se com hora determinada as pessoas já se atrasam, imagine com uma margem de erro já prevista na agenda. Reunião tem que ter horário exato. Se seu chefe ou seu cliente lhe disser “às 15 e 15 reunião na minha sala” tenho certeza que você vai chegar no horário. Ou, pelo menos, vai se atrasar de leve. Eu tenho um cliente que é sempre vago nos horários para reunião e o único motivo que consigo imaginar para ele fazer isso é o de sempre ter uma margem de manobra para poder se atrasar. O pior é que além de, na grande maioria das vezes, eu chegar antes dele e ter que esperá-lo, quando falo que cheguei às 4 e que estou a meia hora esperando, ele sempre alega: “eu falei, quatro, quatro e meia”. Por outro lado, toda vez que ele chega primeiro, liga e cobra o meu atraso. Acaba que no scout geral eu sou sempre lembrado pelos atrasos.

7. Marque reuniões já especificando a duração exata. Quase tão chato quanto ficar esperando por uma reunião são as reuniões intermináveis. Se houver assunto elas podem durar dias. Mas não deveriam durar um segundo a mais do que o que assunto exigir. Já anuncie a duração.

Profissão: Atendimento.

2011-06-20T07:38:00.000-07:00

PRINCÍPIOS GERAIS DAS REUNIÕES

1. Entenda que reuniões são marcadas não necessariamente para resolver algo, mas para sentar para discutir algo. Prepare-se para sair de algumas delas sem uma solução definitiva.

2. Quem pediu a reunião é quem tem obrigação de conduzi-la. Se não foi você, relaxe. Se foi você, prepare-se! Tenha uma pauta, hierarquize os assuntos, pareça organizado pelo menos.

3. Se não foi você quem marcou, tente descobrir sempre qual será a pauta da reunião. E prepare-se. Não há nada pior do que entrar numa reunião e lá dentro descobrir que aquela era para “malhar o Judas”, e o Judas é você. Dê um jeito de descobrir antecipadamente. Pergunte para a secretária, mande um email pedindo para adiantar o assunto. Se foi alguém muito superior hierarquicamente a você quem marcou a reunião pode ser que ele não queira contar, aí você deve usar como último recurso, o truque de dizer que tinha um compromisso familiar muito importante naquele horário e queria saber se seria “assim tão fundamental” a sua presença... Tanto no caso afirmativo (“-Sim, sua presença é imprescindível”) quanto no caso negativo ( “-Não, você não faz nenhuma falta!”) é provável que você descubra o porquê desta resposta, ou seja, vai descobrir a pauta da maldita da reunião. E ainda pode ser que vá marcar pontos com seu superior quando você aparecer na reunião indicando que você deixou aquele “importante compromisso familiar” para estar lá.

4. Se não foi você quem marcou, tente descobrir QUEM vai estar nesta reunião. E prepare-se. Se vai estar o superdiretor comercial e o “geniozinho de informática que está revolucionando o Vale do Silício” ou apenas, o nosso “pessoal de apoio”, faz bastante diferença. Se você não conhece a plateia vai ter mais dificuldade para acertar a linguagem adequada, tirar bons exemplos da manga e até mesmo fica bem mais difícil escolher as piadas certas. Mas o mais importante de tudo: você pode planejar de antemão ao lado de quem é melhor sentar ou ao lado de quem é melhor estar.

Profissão: Atendimento.

2011-06-13T06:30:00.000-07:00

REUNIÃO COM O PESSOAL DA AGÊNCIA

Voltando à esquizofrenia. Ela é tão evidente que até os clientes percebem: sempre que estão reunidos com o profissinal de atendimento e atendem uma ligação explicam: “Estou em reunião com o pessoal da agência”. Que pessoal? Tem uma pessoa só ali na sua frente. Acontece que quando olham pra ele enxergam quase uma dezena de profissionais ali sentadinhos falando muito e escutando pouco. É por isso que eu digo: ele tem múltipla personalidade.

E esta Ideia de múltipla personalidade vai além: entra na esfera psicológica mesmo. Ele precisa ser um docinho quando conversa com a secretária do cliente, duro – pero sin perder la ternura – quando conversa com os diretores de marketing, “seu pior pesadelo” quando está cobrando prazos de uma gráfica, têm que ser engraçados para quebrar o gelo das reuniões, precisam ser carismáticos com os homens, agradáveis com as mulheres, modernos sem parecerem efeminado de mais, ou no caso de ser efeminado, sem parecer que vai ter um chilique se o cliente não gostar da campanha). Têm que ser irredutíveis e calculistas na hora de negociar valores e descontos. Diabólicos quase todo o tempo. Imagina se eles não desenvolvem sua bipolaridade... Isso nem se discute. Transtorno bipolar no Atendimento é quase quesito obrigatório. Mas, para a coisa não parecer demasiadamente doentia, vamos dizer que ele precisa ser um tanto quanto cênico para vencer na área. Isso: Cênico! Afinal, ele atua quase que num palco. Passa o dia fazendo apresentações, exibindo-se. O Executivo de Contas é um artista da negociação em turnê permanente, da manhã à noite.

Profissão: Atendimento.

2011-06-06T06:50:00.000-07:00

ATENDIMENTO BOM TEM QUE SER ESQUIZOFRÊNICO.

Por Exclusão, você chegou lá! Ou aqui. Acontece que o Atendimento de agência é um esquizofrênico funcional. Ele tem que ter dupla personalidade ou até mais de duas. Ele precisa ser vários ao mesmo tempo: tem que ser um pouco diretor de arte, um pouco administrador de empresa, um tanto de redator, muito de planejador, visionário, produtor, tem que saber gerenciar crises, tem que ser empreendedor, conselheiro matrimonial, psicólogo. Provavelmente, o Atendimento de agência seja o profissional de todas as áreas da publicidade, o que mais necessita de conhecimentos variados, quase um MacGyver.
Ele precisa ser multifacetado, precisa se virar em quatro ou mais. É uma profissão que exige para sua boa execução uma vasta gama de experiências. Ele precisa andar com desenvoltura por todos os departamentos da agência sabendo, não um pouco, mas MUITO de tudo. Ele é um especialista da superficialidade. Um clínico geral da publicidade e do marketing. Conhece profundamente um pouco de tudo.

Falando assim parece interessante e importante. Mas esquizofrenia se caracteriza por um lado por esta separação que a pessoa acredita que existe entre si mesmo e a pessoa que ocupa seu corpo. Ou seja, acreditar que este monte de profissionais cabem no mesmo corpo é patológico, É um distúrbio de personalidade, tem que ser tratado. Tem também um outro aspecto da esquizofrenia: a paranoia. Pois se tem um cara que acredita que todo mundo o persegue, que as pessoas falam mal dele, têm inveja, ridicularizam-no, pensam mal dele, que elas têm intenções de lhe fazer mal, de prejudicá-lo, de matá-lo, se tem alguém, este alguém é o Atendimento.

Profissão: Atendimento.

2011-05-30T11:44:00.000-07:00

ATENDIMENTO BOM TEM QUE TER UM CERTO SADISMO

Você também vai fazer muita gente chorar. Você vai obrigar pessoas – por dever moral - a virar a noite trabalhando ou sacrificar seus fins de semana com a família para cumprir um prazo que VOCÊ prometeu. Nesse esquema de trabalho cheio de horas extras (quase sempre sem receber horas extras) a pessoa se alimenta mal, come pizza atrás de pizza e acaba com um sobrepeso que vai levá-la à depressão e ao desespero.

Você vai ver amigos rompendo relações, lares desfeitos, filhos com pais ausentes. E tudo isso tendo você como fator comum e inicial. Se você não tiver um certo sadismo, provavelmente vai sofrer pra trabalhar no Atendimento. Os bons vão para o céus, os maus, para o Atendimento.

MERAMENTE ILUSTRATIVA

2011-05-26T13:39:00.000-07:00

Você consegue entender a profundidade? Consegue alcançar a profunda leviandade daquela frasezinha em corpo 6 nos cantos ou nos rodapés dos anúncios: “foto meramente ilustrativa”? Eu me pergunto: pra que serve esta advertência? Responda sem pestanejar: você conhece alguma foto que não seja ilustrativa? Existe uma foto que não seja uma figura, que não ilustre algo? Você vê a necessidade de alertar qualquer coisa com esta pouca ênfase (letras microscópicas nos cantinhos) e esta redundância? Ora, ilustrar é uma característica inerente a qualquer imagem.

Vou ilustrar melhor o meu estranhamento, imagine se alguém colocasse em uma embalagem de lâmpada: “esta luz meramente ilumina”. Pergunto: é pouca coisa iluminar? Como pode alguém definir como “mera” a coisa que explica – em última instância – o que a coisa faz de melhor. "Esta água é meramente molhada” ou “meramente sacia a sede”. “Vento meramente eólico”. Você entende onde quero chegar? É de uma obviedade espírita.

Creio que seja o “meramente” que me causa espécie. Diminuir a coisa à categoria de “mera” é o que mais me desespera, chega a ser cruel com a coisa. Vou além, será que pode em uma peça que se diz publicitária uma foto ser uma “mera foto”? Se a criação é profissional, ela está ali com uma finalidade específica, clara e, diria, insubstituível. Pelo critério da Economia, nada num anúncio pode ser dispensável, supérfluo, não deve haver coisas sobrando ou inúteis. É tudo muito caro pra se deixar algo desnecessário. Tudo é muito pensado, muito bem estudado. Aquela reles fotinho representa, provavelmente, o conteúdo central do anúncio. Ela está ali para chamar a atenção, para despertar desejos, para, no mínimo, seduzir. E o pior de tudo é a dita ter de viver com este duplo complexo: de inutilidade e de inferioridade (expressada pela fonte de corpo ridículo).

Para dramatizar ainda mais meu desconforto, pergunto: por que não escrevem também “foto meramente sedutora”, ou “texto meramente persuasivo”, “endereço meramente localizador”, ou ainda, “telefone meramente para contato”? Talvez porque a publicidade tem obviedades indizíveis e bobagens consagradas pelo uso. Capitulando ao trocadilho fácil, finalizo: quimeras.

Luiz Henrique Rosa

@henrishampoo

Shampoo cria para o Shopping do Vale.

2011-05-25T14:16:00.000-07:00

Veja o filme que a Shampoo criou para ser exibido no novo cinema do Shopping do Vale. A inauguração ocorreu no mês de abril e o Shopping agora conta com uma 1 sala 3D e 2 convencionais.

Profissão: Atendimento.

2011-05-24T10:59:00.000-07:00

7

ATENDIMENTO BOM TEM QUE SER MEIO MASOQUISTA

Seria desejável ser inteiramente masoquista e não apenas “meio”. Se você tem afinidade com o tema, você tem futuro! Você corre o risco de um dia ouvir o elogio: “este é um cara bem resolvido com a sua profissão”. Atendimento de agência sofre. E muito. Tá certo: é um sofrimento muito mais psicológico do que físico. Por estranho que soe o que vou dizer, tudo parece ter uma relação de ambivalência indestrinçável.
Veja que ele é ao mesmo tempo o topo e a base da profissão. É de quem mais se cobra conhecimento e – por paradoxal– é quem mais é chamado de incompetente e inútil. É o que precisa ser o mais completo e ao mesmo tempo é o que se permite existir sem ter qualquer formação específica. O profissional de atendimento é assim como um goleiro: ocupa uma posição imprescindível, insubstituível, sem ele não há jogo. Mas às vezes não sabe sequer chutar uma bola, porém, uma coisa é certa: ele jamais é invejado. Comparei com um goleiro? Hummm... sinta só a ambivalência: já nem sei se não deveria ter comparado com um técnico de futebol. Pois vejamos: é ele quem tenta organizar os talentos, administrar as performances. Ele é quem mais precisa conhecer os fundamentos de cada área, precisa saber chutar e como se mata uma bola quadrada, mas não joga. Tem uma área ao lado do campo, quase dentro, mas não entra. Quando entra é pra causar confusão. É quem dá as entrevistas antes e depois dos jogos e é a sua cabeça que é pedida quando tudo dá errado. É, é isso: o Atendimento é como um técnico de futebol!

Profissão: Atendimento.

2011-05-16T12:54:00.000-07:00

SE TEM ALGUÉM QUE TEM QUE SER DUBLÊ DE CRIATIVO É O EXECUTIVO DE CONTAS.

Se tem alguém que precisa ter sempre um leque de soluções mágicas na cabeça– e tirá-las como coelhos da cartola – é o Atendimento. Ou seria “tirar coelhos da cachola”? Como já falamos, ele tem que ter soluções de bate-pronto pra tudo. Precisa dar respostas corretas para tudo que lhe é perguntado. E como ninguém tem resposta pra tudo, ele precisa ser criativo e improvisar um pouco.

Como eu já havia comentado, sua verdadeira identidade passa a ser um tanto difusa.

Não existe ninguém que reúna todas as qualidades necessárias para exercer a função como ela deve ser exercida. É IMPOSSÍVEL ser um Atendimento perfeito. Esqueça! Exige-se desempenho em diversas disciplinas. Mas esta capacidade só pode ter quem trabalhou durante muitos anos em cada uma destas funções. Há detalhes demais, há competências específicas demais e há, claro, talentos insuperáveis em cada uma destas áreas. É impossível para qualquer um ser talentoso em TODAS estas disciplinas. Todo mundo é competente até um determinado grau. Daí em diante, trafegamos no campo da Não-Competência.

É o que se diz: quando a expectativa é alta é muito mais difícil satisfazê-la e as expectativas em torno do Atendimento são estratosféricas.

Profissão: Atendimento.

2011-05-09T07:26:00.000-07:00

ENTRANDO PELA PORTA DA EXCLUSÃO

Bem, há três maneiras básicas de você ingressar na profissão. Primeiro, por Exclusão: se você não deu certo ou não se apaixonou por nenhuma outra área da agência, jogam você pra lá. Segundo, você já vem errado(a) desde a faculdade ou do ensino médio. Você estava estudando e nunca teve muita certeza do que queria fazer da vida e topou pegar “qualquer coisa” só pra não ficar parado e isso (pegar qualquer coisa), inevitável, significa parar no Atendimento. E o Terceiro jeito é você começar como estagiário. O que não deixa de ser uma variação do “pegar qualquer coisa”.
Porque estagiário não tem escolha mesmo. É pegar ou pegar.

Como já deu pra pressentir, além de impossibilidade de perfeição, a melhor maneira de chegar ao Atendimento de uma agência é pela Porta da Exclusão, por que desta forma você vai ter passado por outras áreas da agência (onde você passou e não deu certo). Você era redator e não escrevia bem, você quis ser mídia mas era ruim de matemática ou tinha péssima memória, você tentou ser diretor de arte mas não tinha senso estético, você é filho do dono da agência e não conseguiu entender o que faz o dono da agência além de pagar os salários e demitir pessoas, mas você sabe – para o bem e para o ruim - que um dia aquilo tudo será seu.

Por eliminação você já chega com uma boa dose de conhecimento, chega sem invejar os demais profissionais e já chega sabendo que precisa acertar, senão vai acabar caindo fora do mercado. Chegar ao atendimento é a coroação de uma carreira de fracassos em propaganda.

Como vendedor que é (ATENÇÃO, jamais fale isso. Não conte pra ele com esta frieza que ele é, sim, uma espécie de vendedor senão ele pode entrar em depressão, surtar e ficar magoadinho. Isso soa como uma bofetada). Vou dizer uma coisa: se você não deu certo em mais nada, ainda assim pode ser um excelente vendedor de agência, digo, Executivo de Conta.

Profissão: Atendimento.

2011-05-09T07:21:00.000-07:00

ALERTA AOS INCAUTOS

É bem complexa e complicada a função. Pra se ter uma ideia não existe um Curso Superior de Formação de Atendimento, existe apenas a faculdade de Publicidade e Propaganda, com cadeiras específicas de Criação, de Mídia, de Planejamento, há horas e mais horas de aula sobre produção gráfica, produção de tevê e cinema; mas quase nada sobre Atendimento, um mísero periodinho. Merreca se levada em conta a importância do conhecimento.
É uma profissão – eu arriscaria dizer – “maldita”. Foi forte? Ok! Deixo por “malquista”. Por exigir uma soma de todos os conhecimentos específicos ela não parece ter o SEU próprio conhecimento, ela parece não formular os seus próprios conceitos. E isso diminui bastante o que já é pouco: o seu glamour.

Em resumo, se você não deu certo em lugar algum ou não se agradou de nada, bem-vindo ao Atendimento. Preciso ser franco com você, por anos tenho ouvido as pessoas dentro da agência – em especial – da área de criação xingando os atendimentos. Se você é do tipo com baixa tolerância à frustração, fuja. Se você sonhou um dia ser uma unanimidade profissional, esqueça, não será atendendo clientes de agências. Se você não gosta do calor, saia da cozinha.

Profissão: Atendimento.

2011-05-02T10:28:00.000-07:00

PRA COMEÇO DE CONVERSA 2

Depois de toda a explicação acima, fico me perguntando se antes de abrir a porta desta profissão não deveria fazer um pequeno dicionário de termos e expressões mais comuns usados em publicidade e suas especificidades, pois vou precisar deles, e olha que tem às pencas (brifim, fólou, brein, job, mocape, istoribordi). A grande maioria vem do inglês. Engraçado isso... que eu me lembre, o único termo que me ocorre agora vindo do Francês é DECUPAGE, que nem tenho certeza se é francês ou apenas soa como tal. Aliás, esta é uma grande besteira da publicidade brasileira: a desavergonhada utilização de termos importados do inglês.
Parece que a coisa em inglês dignifica-se, glamouriza-se. Prefiro acreditar que este é um resquício de uma época de idolatria americana, de subserviência cultural ao Tio Sam e à democracia. Graças a Deus este tempo ficou para trás. Mas pode deixar, irei explicando e fazendo as traduções no decorrer de nossa conversa e talvez (ao final) montar um dicionário em bom português, com todos eles. Vamos ver se
vai ser necessário, ok? Follow me, people!

PRA COMEÇO DE CONVERSA 3

Desde o início eu estava querendo falar isso, mas me perdi em floreios. Queria explicar uma coisinha: o que estou desvendando aqui tem como premissa a vida profissional em uma agência de médio para grande porte, bem estruturada, com boas contas, com todos os departamentos e com bons profissionais em cada área. A realidade das agências pequenas é outra. A função do Atendimento é bastante diferente, ganha novos contornos. É preciso fazer ainda mais coisas do que habitualmente já se faz. Então, saiba filtrar o que vai ler – aqui e ali explico as diferenças mais nevrálgicas entre pequenas e grandes agências - de modo a não perder o foco do objetivo de desenhar a profissão default, como ela acontece em condições de pressão e temperatura normais.

Profissão: Atendimento.

2011-04-25T07:18:00.000-07:00

COMO EXERCER A ATIVIDADE MAIS ESCULACHADA DA PROPAGANDA

Depois de ter cometido o Profissão: Estagiário fui estimulado pelo meu filho, Renan, a continuar descrevendo o “bas-fond” das agências de propaganda. Perguntei-me se conhecia o suficiente sobre algum outro tema para arriscar um segundo “Profissão”, cheguei à conclusão que, se foi possível escrever aquele sem jamais ter sido estagiário em lugar algum, por que não me atrever a mais este exercício de desmascarar os mecanismos de outra profissão que conheço bem de perto como diretor de criação e que, desde que assumi minha própria empresa de criação e planejamento, passei a exercer compulsoriamente. Deu nisso: Profissão: Atendimento.

PRA COMEÇO DE CONVERSA 1

Atendimento em agência de propaganda não é só um departamento é também uma pessoa.
Uma pessoa extremamente esculachada e depreciada, chega a dar pena. Vou explicar um pouco mais. Em qualquer outro ramo de atividade ele seria chamado de vendedor. Mas imagine se em uma empresa que se pretende criativa – como é o caso das agências de publicidade - as pessoas exerceriam uma atividade tão vulgar quanto “vendedor”. Bem, Atendimento é, em resumo, o profissional que bate nas portas, marca reunião, apresenta a agência, avalia o problema que o futuro cliente tem, depois faz o briefing, é quem leva o orçamento para ser assinado e, na maioria das vezes, é quem apresenta os trabalhos da agência para serem avaliados pelos clientes. Grosseiramente falando, seria chamado de “a área comercial” de uma empresa normal. As pessoas que fazem isso são conhecidas como ATENDIMENTOS, mas eles próprios preferem ser chamados de Executivos de Conta, porque a palavra Atendimento com o tempo adquiriu um certo ranço pejorativo. Você vai descobrir já, já. O atendimento também é chamado de “Contato”, mas este termo é repudiado por toda a classe. De tanto ser desprezado, o termo ao longo dos anos ficou sendo a designação apenas dos Atendimentos de Veículo (mídias). Mas durante muuuuito tempo os vendedores das agências sabiam que era deles que estávamos falando quando dizíamos “contato”.

O QUANTO BASTE DE SAL

2011-04-18T11:47:00.000-07:00

Tem um dito popular que sempre uso quando estou trabalhando que é “café pra louco não se põe muito açúcar”. Sempre que acho que um diretor de arte está “enfeitando demais” um leiaute tasco ele. Entenda-se. Na gramática crua da palavra escrita, imagino que o sentido do adágio é o de fazer um alerta: dependendo do seu público, é de bom-senso manter a coisa num patamar mediano, sem excessos. No fundo, o perspicaz autor defendia a tese de que é necessário não destoar muito de um padrão, de uma média, ou até mesmo estava querendo dizer que dependendo do receptor “não vale a pena investir demais, porque se você for além do tradicional e ultrapassar a linha da normalidade você vai se incomodar”. A frase é perfeita neste sentido. Como frasista que sou, coleciono boas expressões. Acontece que outro dia procurando uma receita de camarão na internet me deparei com várias delas que - lá pelas tantas - recomendavam “quanto baste de sal” ou “quanto baste de pimenta”.
Foi paixão à primeira lida. Me encantei com esta expressão pelo tanto que traz de imprecisão sem contudo abdicar de opinar de modo claro quanto à necessidade de bom-senso, em especial, em uma ciência não-exata como é a cozinha.

Me caiu a ficha que a boa publicidade também é uma ciência inexata como a boa cozinha. Passei a desenhar na minha cabeça a diferença desta expressão para a tradicional “sal a gosto”. De cara ficou claro que esta é muitas vezes mais imprecisa do que aquela. Se me permitem o jogo, “sal a gosto” é quase um destempero no uso do tempero. Imagine alguém liberar “sal à vontade!”. Ora... a chance de se passar do limite é gigante, do tamanho de uma lagosta. Agora “o que baste de sal” é uma medida exígua, mas sugestiva, nivela pelo mínimo, pelo “que baste”, pelo que mal e mal se pressinta. Equivale – com um pouco mais de exatidão - ao “uma pitada”. Você certamente concordaria comigo que “quanto baste de sal” tem como subtexto "Prove! Ao perceber um resquício de sabor suspenda o sal”.

Aí fiquei pensando: que espetáculo poder dizer para um diretor de arte, que estivesse criando – por exemplo - um catálogo de moda, “coloque o que baste de estilo pessoal”.

Lembrei do tempo em que se defendia que o bom diretor de arte deveria começar por não ter estilo. Que quem necessariamente deveria ter estilo era o cliente, o anunciante, a marca. Que a boa direção de arte deveria ser eclética o suficiente para dar a cada cliente um estilo próprio e saber respeitá-lo. Como um cozinheiro que escolhe para cada alimento as especiarias que melhor lhe ressaltem o sabor e características. Aliás, até hoje as agências se gabam de saber criar uma personalidade para as marcas e ao longo do tempo ir estruturando esta identidade. Aos diretores de arte caberia – nesta linha de pensamento - trabalhar neste sentido, com um mínimo de estilo pessoal perceptivo, pois o que deve sobrevir é o “estilo do cliente”. Mas hoje, na prática, não é nada disso. Nem perto. Cada novo layout é uma oportunidade de melhorar o portifólio pessoal do criativo. Há “pastas” (entre aspas mesmo, porque os portifólios estão ou no Carbonmade ou num PDF anexo) onde se percebe exatamente isso: peças lindas. Todas denunciando precisamente o jeitão indisfarçável do DA. Não se percebe diferenças de públicos alvo, diferentes posicionamentos de marca, diferenças das mídias, diferentes épocas e nem mesmo diferentes clientes, enfim o que salta aos olhos é um estilo único: o do autor. Jamais o do cliente. Afinal - quem pode condenar? - um portifólio precisa ter um a certa unidade. É uma pena que as receitas de bons diretores de arte optaram pelo sal a gosto nos layouts. Até me deu vontade de explorar um pouco mais esse assunto, ir mais afundo, explicar a importância do comedimento no uso do estilo pessoal, falar em como um varejo precisa ser diferente do outro e que ambos - apesar disso - terão semelhanças entre si que diferenciarão seus leiautes dos leiautes da indústria de moda e por sua vez da indústria de cosméticos e assim por diante, mas alguém me gritou lá da criação “Henrique, deixa assim! Café pra louco não se põe muito açúcar!”. Aí fiquei por aqui mesmo.

Luiz Henrique Rosa

@henrishampoo

Profissão: Estagiário (Final).

2011-04-11T06:54:00.000-07:00

PROCEDIMENTOS DE RETIRADA:

CONVERSINHA SÉRIA 2

Um general, mesmo ao admitir a derrota em uma batalha, não bate em retirada de modo atabalhoado. Prepare seu time pra sair de campo com graça e leveza. Converse novamente com o seu Guru. Dê-lhe agora uma segunda chance. Os Gurus servem pra quê?

Nessa conversa fale que a Conversinha Séria I deixou você pensativo. Confesse o que você está sentindo agora. Não esqueça: fale bem dele. Fale bem da agência. Fale bem dos colegas. Fale bem do sistema de operação da agência. Fale bem do porteiro. Ah, e da secretária. Ou seja, demonstre o relações públicas que ele está desperdiçando. Faça desta Conversinha um trampolim para uma saída honrosa. Demonstre que esta atitude nada mais é do que seguir o conselho que ele próprio lhe deu. Como sempre você só está fazendo cegamente o que ele manda. Peça sugestões de com quem falar, que agência procurar. Peça mais dicas de onde foi que você errou. Ora, o seu Guru é que vai lhe apontar os primeiros passos da sua segunda caminhada. É pra isso que servem os Gurus, não?

PREPARE SEU PORTIFÓLIO

Nota do autor: deixe-me abrir um parêntesis, a ideia de escrever este livro veio de site do Clube de Criação de São Paulo, lá um brilhante e premiadíssimo redator, Eugênio Mohallen, escreveu seu manual do estagiário. Nada do que eu possa escrever neste capítulo pode somar ao que o Eugênio já delimitou ali. Por isso eu aconselho, leia este capítulo lá.

Você já observou que em um foguete espacial o primeiro estágio é a primeira coisa que a missão joga fora assim que sai da atmosfera da terra? Você está indo para o alto e além. Não se preocupe em jogar fora o seu primeiro estágio. O que você deve fugir como o diabo da cruz é de se tornar um Estagiário Profissional.

SÓ TEM PEPSI. PODE SER?

2011-04-07T13:52:00.001-07:00

O gás da nova campanha da Pepsi é uma alta concentração de realidade. Quem defende uma publicidade humana, baseada na vida real, quem defende que as marcas podem e devem travar um diálogo com seus consumidores tem um copo cheio nesta campanha. Quando uma marca como a Pepsi reconhece que é uma marca alternativa à Coca, que em determinado mercado ela não está mais disputando a preferência no segmento Cola, mas apenas sendo coadjuvante. Aí, a sua propaganda deu um salto qualitativo.

A nova Campanha ao fazer este reconhecimento público consegue prestar uma homenagem também à publicidade criativa. É que esta postura de aceitação dos fatos como eles são e resgatá-los na publicidade é também uma deliciosa forma de respeitar a inteligência do consumidor.

Na minha opinião, os criativos da Almap mais uma vez mostraram como criar um bordão pode ser muito bom para uma marca. Eu diria – talvez exagerando um pouco – que este PODE SER, pode ser comparado ao bordão “Não é nenhuma Brastemp”, não pense que é pelo modo como está pegando nas ruas, mas pela mesma origem: a vida real. Gente comum, gente anônima, donos de butecos, atendentes de balcão, vendedores de cachorro-quente, copeiras de salões de festa, vendedores de refrigerante na fila do estádio de futebol, criaram este tema: “Só tem Pepsi, pode ser?”.

E a propaganda boa mostro pra todo mundo como pode ser MUITO BOA quando vai buscar inspiração na vida e não nos anuários. Literalmente, os criativos colocaram a barriga no balcão e criaram para a Pepsi uma campanha que chega com todo o gás. Parabéns.

Luiz Henrique Rosa

@henrishampoo

HORA DE DIZER NANANI-NANÃ. “TIRE AS MÃOS DESTE LOGOTIPO!”

2011-04-04T06:50:00.000-07:00

Você já deve ter ouvido falar de um determinado cirurgião que recusou fazer determinada plástica em uma atriz hipotética que o procurou porque desejava remoçar umas três novelas atrás. Os motivos alegados, por eles, no mais das vezes, são dois: além da falta de necessidade de tal intervenção, quase sempre haveria também uma descrença na qualidade estética do resultado pretendido. Em outras palavras, ele estava dizendo: “você não precisa disto que você está querendo“, e, além disso, “Eu não consigo fazer isso que você está querendo –decididamente - não vai ficar bom”. É isso! Por dever de ofício, ele se nega a executar algo em que não acredita.

Acho que além de estar preservando sua própria reputação, também está prestando um grande serviço à imagem da quase paciente. Tanto é assim que, em casos mais dramáticos, mastectomias, amputações, mudanças de sexo, são precedidas e sucedidas por um tratamento psicológico de adaptação à nova autoimagem. Mexer na autoimagem não é só uma questão cosmética, é bem mais profundo e de efeitos residuais de longa duração, é como um photoshop sem Ctrl+Z. Não tem volta. Cirurgiões plásticos honestos com sua profissão e com seus pacientes, às vezes, dizem: envelheça com dignidade.

Muito bem. Agora eu pergunto: designers e publicitários quando são chamados a mexer na identidade corporativa de uma empresa têm este mesmo critério? São capazes de uma atitude de tal magnitude e grandeza profissional. Você já presenciou este desprendimento? Respondo: NANANI-NANÃ. Nunca ouvi dizer que algum profissional de criação desaconselhou um cliente a mexer no nariz da marca. Nunca nenhum disse para ele que ele quer fazer é uma tremenda besteira, que um bom regime substitui o bisturi na imagem. Nunca ouvi falar que profissionais da nossa área desaconselhassem um cliente a mexer na marca, uma vez ele tendo solicitado. Por que isso?

Daqui a pouco você vai dizer: “Aaaah! Mas são coisas bem diferentes. Logotipo não é o rosto de ninguém. Não dá pra comparar as duas coisas”. Eu insisto: não são diferentes, não! A imagem corporativa deveria refletir um estado de espírito da empresa. A identidade visual é a expressão pública da personalidade corporativa. É como a gente: quando a gente está feliz até a pele fica mais bonita. Só que hoje sempre que alguém chama uma agência de criação e diz que está pensando em mexer na marca, que acha que ela está defasada, que “já deu o que tinha que dar” designers e diretores de arte se debruçam de pronto sobre a caneta e começam a rabiscar como ficaria a “nova marca”. Se o cliente acha que é a hora, então é a hora. Não se discute a pertinência de mexer em antigos layouts. Basta o cliente ter dinheiro que já pode ir preparando a equipe de anestesistas. Hoje existe uma máxima que defende que a cada 5 anos as marcas precisam ser renovadas. Acho que este é um dogma profissional da mesma natureza do “NÃO SE USA TÍTULO DE ANÚNCIO COM A PALAVRA NÃO”. Lenda urbana! Coisa de leigo. Toda intervenção mais séria na logotipia ou na identidade visual – em especial das grandes corporações - deveria ser sempre precedida de uma investigação psicológica séria, para se evitar sequelas emocionais. Seria necessário desvendar previamente as motivações psicológicas por trás daquele pedido de mudança de imagem para, só aí, começar a riscar o corpitcho do paciente. A marca Marlboro, todo mundo conhece a história, já mudou de sexo. Pra fazer isso e ser bem sucedido é preciso ter absoluta certeza de que a alma da marca realmente nasceu num corpo errado, de que ela está deslocada naquele universo. Se com isso não tivermos posicionamentos corporativos melhores, nem melhores profissionais, pelo menos dormiremos mais tranquilos, sabendo que pelo menos fizemos a nossa parte.

Luiz Henrique Rosa

@henrishampoo

Profissão: Estagiário.

2011-04-04T06:32:00.000-07:00

A HORA DE SAIR DA AGÊNCIA.

Primeiro, pense bem se você já tem todos os elementos pra ter certeza de que deve sair. Responda as perguntas abaixo:

- Você já teve quatro Conversinhas Sérias com seu Diretor?

- Você já pediu duas vezes aumento?

- Você já foi oferecido emprestado para outro setor?

Se você respondeu positivamente a pelo menos uma delas, está, sim, na hora de dar o fora. Prepare-se para sair. A coisa nunca é assim: MEU, TÔ INDO EMBORA! Não é por aí... Primeiro acerte sua ida para outro lugar.

Prepare o mercado para recebê-lo. Sua saída pode ser uma oportunidade de dar um salto vertical.

Não se precipite. Afinal só você e seu Guru sabem que seu Guru pensa que você não é isso tudo (É a verdade, admita para você mesmo. Se você fosse a maravilha que só você e sua mãe sabem que você é, seu Guru não deixaria você ir embora, nem deixaria você com um salarinho destes durante tanto tempo. Então sejamos honestos: o seu Guru não está tão fascinado por você quanto você por ele). Ponha na cabeça que o melhor reconhecimento que o mercado tem a dar para os melhores ainda é DINHEIRO.

Comece os procedimentos de retirada. Prepare seu portifólio. Peça para um de seus comparsas estagiários marcar uma visita sua com o diretor de criação da agência dele.

Profissão: Estagiário.

2011-03-28T06:55:00.000-07:00

MUITO BEM. VOCÊ GANHOU PRÊMIO, CONVERSOU COM SEU DIRETOR E NADA.

Você corre o risco de se tornar um Estagiário Profissional. Se você se acomodar a onda leva. Não aceite as coisas como elas estão. Faça seu portfólio. Trabalhe junto com a Velha Guarda Criativa. É preferível ser parceiro de muitos caras bons em muitas peças criativas do que ter uma única e maravilhosa peça criada exclusivamente por você. Pode ter sido sorte.

Muitas parcerias boas falam da sua experiência, ter um portfólio legal comunica que você só está precisando de uma oportunidade melhor pra brilhar sozinho. Gols devem ser marcados em equipe. Mesmo os craques não fazem todos os seus gols driblando meio time adversário. Na maior parte das vezes, recebem passes na “cara do gol” e só têm o trabalho de não desperdiçar. O que conta – no frigir do ovos - é a tabela de goleadores. Não desperdice suas chances de gol. Muitos gols em amistosos podem garantir sua permanência no clube (mas como reserva) ou mais tarde – e vamos falar disso já já - sua transferência com honras para um outro clube.

Sei que pode parecer precipitado mas acho que a esta altura você já deveria estar amadurecendo a possibilidade de sair da agência (e – sniff, sniff - de se afastar do seu amado Guru.)

Profissão: Estagiário.

2011-03-21T06:31:00.000-07:00

PEÇA AUMENTO PARA A PESSOA CERTA: A SECRETÁRIA.

Se você gostou do rumo da conversa com o seu Guru, dê o próximo passo: vá em frente em busca de sua primeira promoção. Dependendo da estrutura da empresa na qual você trabalha, seu pedido de efetivação ou aumento não precisa (e na maior parte das vezes nem deve) ser feito diretamente para o seu Guru. Lembre-se: você é um mero estagiário. Seu salário é tão merreca que não será fruto de muita discussão mesmo. Você só precisa colocá-lo na pauta. Assim dá pra você tomar uma medida muito eficaz que é ir falar diretamente com o pessoal do RH. Diga que conversou com o Diretor de Criação e que ele falou muito do seu futuro e dos planos que ele tinha pra você. Deixe claro que ele não falou em aumento. Nem você está querendo isso. Mas... Mas... não está fácil pra ninguém.

Você gostaria de saber se há uma previsão de aumento, se ele já falou sobre a sua efetivação. Lembre que você já ganhou seu premiosinho (mesmo sendo um reles estagiário) e que até – você nem devia estar dizendo isso – já foi sondado por outra agência para ser estagiário lá e blablablá, blablablá.

Agradeça, vá para a internet e e-mail neles! Avise aos seus amigos do clã dos estagiários como você está bem com o chefe e que hoje conversou com o pessoal do RH sobre sua provável efetivação.
Como você percebeu seu pedido pode ser feito por caminhos transversos. Não acho que a secretária seja de fato o melhor caminho, mas, se ela souber que aquela peça ma-ra-vi-lho-sa foi você quem criou: bem, elas falam...eles ouvem... e o que é melhor: quando elas falam algo, quase sempre o pegam com a guarda baixa. Secretárias são insuspeitas. Apenas comentam o que já está todo mundo falando pelos corredores. Mais vale uma secretária na mão do que um excelente pistolão (antes que você comece a pensar sacanagem e me acusar de machista: “pistolão” é um termo antigo equivalente a “QI” – Quem Indica.)
Outro caminho também excelente é aproveitar seus contatos junto à Velha Guarda Criativa. Deixe seu currículo com pretensões salariais com eles. Eles são ótimos pra encher a sua bolinha com quem pode decidir de verdade. Peça conselhos de como “encostar no chefe”. Eles também sabem como “amolecer” os duros corações dos poderosos.

Profissão: Estagiário.

2011-03-14T06:36:00.000-07:00

A CONVERSINHA SÉRIA COM O DIRETOR DE CRIAÇÃO

Não peça aumento. Nem efetivação. Não ainda. Converse com o seu Diretor de Criação – ou o seu Guru - sobre o que ele está pensando de você (não esqueça de dizer que a opinião dele é a coisa mais importante pra sua carreira). Pergunte o que ele está achando do seu trabalho. Escute de verdade. Depois, pergunte o que você deveria fazer para melhorar. Diga que você está pensando em viajar, estudar fora, aperfeiçoar sua direção de arte – ou o seu texto. Não esqueça, pergunte qual a opinião dele. É nessa hora que você deve dizer que recusou a vaga que abriram pra você numa outra agência (que você não quer revelar agora, porque não faz diferença mesmo) porque você gosta de lá, porque idolatra o Diretor de Criação e porque tem ainda muito o que aprender.

Preste atenção agora: se o Diretor de Criação - que conhece TODOS estes truques que eu estou contando pra você - cair na “armadilha” e elogiar sua postura ética, sua lealdade ou começar a falar do seu futuro próximo...bem, anime-se!! Você está começando uma carreira!!

Agora, verdade seja dita, se o cara der a entender que você deveria ter aproveitado a oportunidade, que você perdeu uma excelente chance de ampliar sua experiência em outro formato de agência... ou falar que a outra agência é muita boa escola pra quem está começando...bem...então, lamento informar: com certeza ele não acha você o bicho.
Aceite as evidências, fingir que não as vê não vai alterar os fatos. Pode ir se preparando para uma mudança:

1. ou mudar de agência (aqueles e-mails que você mandou já são um bom princípio),

2. ou mudar de área dentro da agência,

3. ou mudar de Guru (que diabos, é a vida.).

Tudo que aprendi sobre filmes publicitários.(6)

2011-03-09T11:47:00.001-08:00

Estruturas narrativas clássicas dos filmes publicitários:

I- DEMONSTRAÇÃO

É um tipo de roteiro que facilita uma comunicação mais técnica e introdutória. Faz objetivamente uma apresentação clara do produto.“Este é o produto tal e é bom para tal coisa. Veja como funciona”. É uma das estruturas narrativas mais simples e diretas. Quase jornalística. Nem por isso é menos válida ou utilizada, há momentos - em geral quando um produto está sendo introduzido no mercado - em que o mais importante é familiarizar o consumidor com a natureza do produto, dando-lhe forma, explicando sua utilização, mostrando suas características de uso. Há, nessa situação de mercado, um evidente predomínio dos aspectos informativos sobre os persuasivos.

Identificamos dois tipos de Demonstração:

1. Demonstração de Desempenho:

O roteiro se estrutura de modo a apresentar em detalhes o funcionamento do produto ou serviço, suas qualidades ou benefício básico (diferencial). É uma narrativa didática, linear. Privilegia características técnicas e formas de apresentação. É quase um “manual de utilização” eletrônico.

É excelente e extremamente adequada quando o produto tem diferenciais tangíveis e demonstráveis sobre seus similares. Mostrar essa(s) qualidade(s) de maneira contundente e didática é o bastante para atingir um bom resultado com a comunicação.

Exemplo: dicionário em fascículos da Folha da Tarde.

O ator fala um português extremamente empolado, com termos pouco conhecidos e pernósticos. O estranhamento vai se dando à medida que o texto falado por ele passa a soar estranho e incompreensível.

Ator: “- A Folha da Tarde vai galardoar os seus ledores com o mais amplo léxico do Brasil no que concerne a publicações opusculares hebdomadárias. Nele, as consultas por pareceres são de uma lhaneza inefável. Logo na primeira partida você granjeia o invólucro rijo para brochar seu tomo ao fim de 19 semanas. Não abstenha-se de coligir. Peça, sem detença, para o seu gazeteiro pôr de parte o seu."

Entra um locutor em off e apresenta o dicionário. Dá características, periodicidade e finaliza: “...o melhor e mais completo dicionário em fascículos do Brasil.”

Observe que o roteiro é didático e linear: apresenta o produto e suas características. Finaliza convidando para que o leitor colecione os fascículos. No entanto esta demonstração não impediu uma narrativa criativa. Há uma demonstração do produto: variedade de palavras, domínio da língua, diversidade. Ganhou em singularidade pelas escolhas no campo das palavras.

Continua na próxima segunda.

Luiz Henrique Rosa

@henrishampoo

Profissão: Estagiário.

2011-03-09T10:29:00.000-08:00

UAU!!! VOCÊ FOI PREMIADO.

Água fria. Diferentemente do que você pode pensar, não espere muito de um mísero premiozinho. Claro... se você ganhou uma penca no mesmo festival, ou mereceu um grand prix, a história é outra, pule este tópico.

Não pense que a sua bola vai encher de uma hora pra outra só por causa de um prêmio. Esqueça. Tudo tem que ser construído. O diretor de criação não vai chamar você para oferecer um aumentão espontâneo. Desista de esperar.

Você terá de chamá-lo para uma "Conversinha Séria". Mas antes disso, prepare o terreno. Isso terá de ser feito da porta pra fora. Você terá que trabalhar de maneira forte o seu marketing pessoal. Estagiário é, por definição, um cargo de transição, um estágio entre uma coisa e outra (há quem diga que entre o “Nada” e o “Coisa Nenhuma”). Transitam de uma agência para a outra. Você precisa garantir que todos os estagiários do mercado saibam que você, “um simples estagiário”, como eles, já ganhou aquele prêmio. E, é claro, que todos na agência só falam em como você é promissor e criativo. Ajude o mercado a falar bem de você. Como você faz isso? mande e-mails para os seus confrades estagiários de outras agências contando que na festa mesmo você foi convidado para passar numa terceira agência para conversar. Esclareça que primeiro, por uma questão ética, segundo, porque você adora trabalhar com fulano - que é o seu Guru – e, terceiro, porque você “comprou a filosofia da agência”, vai ir apenas conversar - mas já decidiu que não quer sair da agência. Até porque ela já falou em efetivá-lo para “Júnior-Qualquer-Coisa”. Comente – en passant – que você não ganha bem, mas que não está pensando em dinheiro agora. E que tem muito que aprender. Mandando uns 5 e-mails assim, você já terá plantado a semente da boataria no mercado.

“VIRAR UM NET” É DE VIRAR O ESTÔMAGO.

2011-03-04T10:06:00.000-08:00

Provavelmente uma das maiores asneiras jamais paridas pela publicidade brasileira - e arriscaria dizer mundial – esta campanha “O dia em que eu virei um Net” conseguiu se superar. A poucos minutos atrás, ao assistir um comercial em que uma garota também canta “eu virei uma NET”, tive angulhos. É estranho, é cacofônico, é risível no mal sentido.

A campanha não consegue ser engraçada, não é inteligente, não faz pensar, não é sonora, não é agradável, não tem um belo layout, não gera empatia. E – verdade se diga – consegue emocionar, afinal, a gente assiste e tem vontade de chorar. É realmente memorável, inesquecível. Infelizmente.

Imagino que essa campanha tenha sido aprovada fruto de um consenso, onde um grupo de executivos, de diretores de conta, de artistas plásticos, de pessoas de atendimento, homens de vendas, de gente da ouvidoria, faxineira, telefonista, ascensoristas e dentistas - todos - deram suas opiniões de igual pra igual e o camelo pariu um verme. Pior do que um “camelo” (que é como chamamos aquelas campanhas ou peças que sofrem acréscimos, mudanças, adendos, splashs, asteriscos, intervenção de advogados e que ficam completamente descaracterizadas em seu “frescor” criativo) é nos depararmos com uma campanha tão ridícula. Me caíram os butiás do bolso ao saber quem a havia criado. Na minha opinião, esta campanha feriu de morte a criação da legendária agência Talent. Talvez em sua defesa alguém diga: foi legítima defesa, estávamos defendendo o "leitinho das crianças”. Mas convenhamos, ainda me admiro com o que as pessoas são capazes de fazer por dinheiro...

Eu sempre coloquei esta agência no patamar mais alto da minha idolatria. Sempre se localizou no Olimpo da minhas endeusadas, acima das festejadas da hora, acima da DM9, da Almap, da Wieden & Kennedy, da F/Nasca, da Young, da...das outras boas. A Talent para mim - durante anos, décadas – alcançava fácil, fácil uma invejável nota 12 em minha escala de deslumbramento. Mas esta campanha achincalha a memória de quem criou “nossos japoneses são mais criativos que os japoneses dos outros”, “apaixonados por carro como todo brasileiro” (que aliás também caiu bastante em qualidade) e também o inesquecível bordão “não é assim uma Brastemp”. No caso, o bordão se encaixa como filme na grade da NET.

“O dia em que me tornei um NET” marca a volta da Propaganda Catástrofe. Em minha opinião, o novo filme com a garota escreveu mais um capítulo da minha teoria da Pioração do Impiorável. A campanha toma dimensões épicas também pelo impacto da mídia: há comerciais em todos os calhaus de programação. É um martírio insuportável. Há uma superexposição do fracasso criativo de uma grande agência. Imagino que os criadores se sentem como a ex-namorada que encontra suas cenas tórridas bombando no youtube. Tenho certeza que muitos dos profissionais da agência devem estar mudando para SKY para não sofrerem, em autoflagelo, diante de monitores HDMI de alta qualidade vendo seus comerciais se sucederem como cenas de horror. Para não verem a execração pública. A história da agência foi enxovalhada.

Luiz Henrique Rosa

@henrishampoo

Profissão: Estagiário.

2011-02-28T05:26:00.000-08:00

INSCREVENDO AS PEÇAS

O melhor conselho que eu posso dar para um estagiário ainda carente de reconhecimento interno é: seja voluntário para organizar as peças que serão inscritas na premiação. Você vai pagar todos os seus pecados, você vai passar por momentos em que vai preferir cortar os pulsos a cortar mais um papel duplex. Vai se perguntar a cada 5 minutos porque raios foi querer ser publicitário. Vai cortar os dedos com o estilete ou com o próprio papel. Não lhe prometo nada senão sangue, suor e lágrimas.

Mas no cômputo geral, vale muito a pena chamar pra si esta tarefa estafante e execrada por todos os profissionais com P maiúsculo. Explico porquê:

1. Você só vai aprender a inscrever peças, inscrevendo. Preste atenção no que a Velha Guarda Criativa diz e, pelamor de Deus, não esqueça de perguntar os porquês: “– Desta campanha eu inscreveria só o outdoor e aquele volantinho.” Um Medalhão experiente vai explicar pra você certos “erros” nas peças, os critérios dos julgadores, seu próprio critério e opinião sobre os trabalhos da agência.

2. Você vai ver as inevitáveis “alterações para festival”: aqueles logotipos que diminuem 25%, lista de endereços e representantes que desaparecem, os formatos de meia-página que viram página-dupla. E assim por diante. Os festivais sempre mostraram uma publicidade muito mais glamourosa do que ela consegue ser no dia-a-dia. Até é compreensível, como se trata de uma festa, você vai ter o mesmo sentimento que tem quando encontra seus colegas de trabalho na noite da premiação: vê decotes, saltos, penteados, pinturas e sorrisos tão simpáticos que você nem os reconhece. (“- Nossa, você viu aquela baixinha da mídia? Como é que ela consegue se manter naqueles saltos?”, “- E o Marquinho com aquela malha? Eu nem sabia que ele era viado..." "-Até que o Boy novo sem o jeans e o tênis e perfumadinho é bem interessante, hein, meninas?”). A lógica é a mesmíssima para os anúncios.

3. Pegue a sua peça e faça logo a fichinha dela e misture com o material pronto. Se a peça for mesmo muito boa ninguém vai nem notar a sua “ajudinha”, se for mais ou menos, você tem duas chances: primeira, ela passar sem que se perceba na confusão da inscrição e pode ter certeza que vai haver confusão, pois o prazo final é - e sempre será - dois dias depois de encerrado o prazo “limite máximo e improrrogável”.

4. Segunda coisa, uma vez descoberta - por consideração a todo o seu esforço (em descobrir o nome de quem criou e quem aprovou o quê das 4.650 peças inscritas, onde ficaram os arquivos, provas, cópias e reprints nos últimos 12 meses, depois de montar e remontar leiautes por 10 dias e 11 noites e tudo que faz do período de inscrição de salão um Camel Trophy da paciência), o Diretor de Criação concede a você como prêmio de consolação a inscrição de UMA peça sua.

Shampoo cria para a Emmedue

2011-02-25T05:55:00.000-08:00

A Shampoo este mês desenvolveu a nova identidade visual da Emmedue, agência que estabelece um link de negócios entre o Brasil e a Itália.

O objetivo na construção da marca foi unir o clássico e o moderno através de formas arredondadas e linhas que trouxessem modernidade e leveza ao nome da empresa.

Egos obesos

2011-02-22T10:55:00.000-08:00

Existem obesos de todo o tipo. Pessoas fartas, repletas de algo. Algumas a gente nem percebe, mas a vida já lhes deu um outro nome. Nerds, por exemplo, são obesos de informática. Pernósticos, obesos de vocabulário. Chatos são obesos de assunto. Depressivos: obesos de tédio. E existem os Publicitários: obesos de ego. Ok, você vai dizer que os argentinos deveriam ganhar esta posição com larga vantagem. Concordo! Em parte... a obesidade a que me refiro, a Obesidade do Ego, é aquela adquirida ao longo do tempo, alimentada diariamente. É fruto dos excessos. E no caso dos argentinos, ela é inata. Todo argentino já nasce com o ego obeso. Como posso explicar? Seria assim como a diferença entre uma má formação genética e uma moléstia adquirida. Um nasceu assim, o outro FICOU assim.

Provavelmente entre os criativos – principalmente os “criativos” da área de criação (sublinho “ de criação” porque nas agências, até o zelador se acha criativo) posentão, entre os criativos DE CRIAÇÃO encontramos o maior índice de egos com obesidade mórbida. A auto-estima vai crescendo, se alimentando de tudo, sem restrições: pode devorar à vontade elogios, bajulações, badalações, comemorações, prêmios, novos clientes, tudo! Não há ninguém que imponha limites. O sobrepeso do ego deixa de ser uma possibilidade e passa a ser uma certeza. O problema é que em muitos casos, isto chega a limites gigantescos. Precisa ser tratado, combatido, atacado, e até operado.

Queria abrir um capítulo para os puxa-sacos. Eles são como refrigerantes...salgadinhos, balinhas: trazem satisfação imediata mas são caloria vazia, só fazem engordar o espírito já roto de auto-estima. E o ego segue crescendo, ganhando tecido adiposo. Claro que assim como há as calorias vazias há também o colesterol bom. É possível sim ingerir coisas saudáveis. Todo ego deveria se alimentar exclusivamente de criatividade legítima, de críticas equilibradas e de elogios grelhados. Uma ideia pura, por exemplo, quase não precisa de outros temperos e dispensa a maioria dos acompanhamentos. Uma grande ideia é como um grissini: alimenta sem engordar. Mas você sabe, todo mundo sempre acaba ingerindo alguma porcaria. E acaba mais cedo ou mais tarde caindo na tentação do aplauso fácil. Se rende à claque paga para animar o show da vida. O problema é sempre a incapacidade da moderação.

Quando um ego chega ao estado de obesidade mórbida é praticamente a morte criativa. É deprimente ver uma mente que quando jovem era ágil, rápida, versátil chegar a um estado quase catatônico. Empanturrado de si mesmo o ego roto drena a energia da mente. Paralisa, entorpece pesa. Perde a mobilidade cerebral, não responder aos estímulos mais simples, a alma cansa e se arrasta de uma reunião para a outra entediada do próprio sucesso. A alma publicitária se recolhe a sua significância. Se percebe grande e o pior é que se reconhece pelo reconhecimento alheio. Vicia-se de elogios, bajulações, prêmios. Mastigando compulsivamente seus sucessos como um frango assado numa galeteria. Se embriaga de menções honrosas como uísque 12 anos. Daí surgem os problemas de relacionamento e de comportamento, os distúrbios de humor e sexuais. Resumindo, o ego mórbido transforma o criativo.

É bom lembrar que também há as más companhias. Ah, as más companhias....Se há uma comunidade que se autoalimenta e se autoreverencia é a da publicidade. Em nenhuma outra área – talvez só na política – iguais se igualam tanto no modo de pensar. É um buffet de confetes. Tem de todo tipo. Joga-se confete de modo indiscriminado, uns nos outros. Os jovens, inconsequentemente, jogam sem qualquer cerimônia comida para os egos mais velhos. Salivam diante de um anúncio banal como fosse o filé da criação. Devoram anuários como um cardápio de petiscos, acepipes e tira-gostos para acompanhar a cervejada. Nas faculdades idolatram os professores “de mercado” como Lagostas a Thermidor Como resistir a isso?

É preciso aceitar que esta obesidade egótica é fruto da mais absoluta abundância e da indiscutível falta de controle: o publicitário é compulsivo mesmo. Afinal, toda hora belisca um prêmio aqui, um outro ali e isso é leite condensado para o ego. É verdade que toda vez que perde uma conta importante o amor-próprio sobe na balança e garante que vai começar um regime na próxima segunda. Mas se no domingo sai um anúncio legal ou alguém elogia um comercial antigo de TV, pronto: a dieta fica pra semana seguinte. Assim não há como. Afirmo sem medo de errar: em publicidade não existe ego barriga de tanquinho.

Luiz Henrique Rosa

@henrishampoo

Tudo que aprendi sobre filmes publicitários.(5)

2011-02-21T11:37:00.000-08:00

Princípios criativos dos filmes publicitários 4 – TENSÃO E ALÍVIO

Vamos falar do morde e assopra da propaganda. Bons roteiros publicitários não revelam o produto muito cedo. Criam um determinado suspense sobre de que se trata o filme ou sobre aonde aquilo tudo quer chegar. É preciso segurar a atenção do espectador. Assim como a grande maioria dos thrillers de ação no cinema (a série de James Bond, por exemplo) inicia com uma boa seqüência de ação, a fim de “dar o tom” do que vai seguir, na publicidade é muito comum a utilização de algum elemento cênico que cause um impacto visual logo aos primeiros 5 segundos: um estranhamento de qualquer natureza que possa capturar o interesse do espectador. Esta tensão inicial cria uma curiosidade quanto ao desfecho ou quanto ao seu significado. Gente com cabeça de rato caminhando pelas ruas, homem falando com voz de mulher, cães conversando em bom português, coisas assim: estranhas, incríveis.

Em geral, quando é revelada a origem ou os porquês daquele primeiro elemento curioso, resulta o riso ou uma agradável sensação de entendimento. O riso brota como um alívio dramático ao que o roteiro propôs ao criar uma tensão emocional. O humor que se percebe em certas peças de propaganda, muitas vezes, é resultante deste binômio: tensão/alívio. Acompanhe o complexo gráfico abaixo:

O humor brota em decorrência da seguinte equação:

h = e+a(p)

Sendo:

h=humor

e= estranhamento

a = alívio

p = produto

Conforme propõe a fórmula acima, boas estruturas narrativas em filmes publicitários são aquelas que conseguem colocar o produto ou serviço (o benefício básico ou diferenciador) como o centro do referido “alívio dramático”. É ele que deve devolver o conforto psicológico ao espectador e daí resultar o irrefreável riso.

Só pra finalizar, conheço muito autor que inclusive afirma que a construção de um clima de tensão e o alívio desta tensão seja o tema central de toda a diferenciação entre a produção de peças gráficas e a produção criativa para televisão (e eu arriscaria acrescentar: e rádio). Eu discordo. Como vimos, há mais ingredientes entre o projetor e a tela do que pode propor a nossa vã narrativa.

Luiz Henrique Rosa

@henrishampoo

Profissão: Estagiário.

2011-02-21T04:31:00.000-08:00

VOCÊ TEM UMA PEÇA CRIATIVA NA MÃO

O Diretor de Criação viu, gostou e daí? Bem, você tem que garantir que ela vai ser uma das peças que serão inscritas no próximo Festival de Publicidade que a agência participar. E torcer para não dar azar de ser justamente este ano que a agência vai resolver fazer “Ano sabático” e investir em aprimoramento profissional ao invés de prêmios ou se rebelar contra os critérios de sempre. Em resumo: se tudo der certo você vai poder colocar seu trabalho em julgamento por um júri de profissionais. Se você não estiver lá, lamento, mas babaus, mais um ano de estágio...

Mas a coisa não é simplinha não. Ou você já esqueceu que vai ter que garantir que sua peça seja inscrita? Afinal, a menos que você esteja numa multinacional multimilionária o dinheiro para inscrição de peças é limitado. Não vai tudo que a agência produziu, nem necessariamente o melhor. Vai o que pode ser premiável. Há, dependendo do concurso, categorias e sub-categorias tão esquisitas, onde só o fato de você inscrever uma peça boazinha na categoria certa já lhe garante um bronze. E, todo mundo sabe: na contagem final para agência do ano, um bronzezinho é sempre um bronzezinho.

E tem ainda outros salões em que há tantos inscritos em certas categorias que uma peça muito boa mas de formato menor, ou com algum pecadilho de produção, é descartada de cara. É a seleção natural da publicidade. Imagine a peça do estagiário... Então, antene-se! Talvez tenha que ser você mesmo a apadrinhar a sua própria peça. Se você não o fizer, vai ser difícil que mais alguém o faça.

Profissão: Estagiário.

2011-01-31T05:15:00.000-08:00

O TEMPO É O JUÍZ DA CRIAÇÃO

Posentão (como fala o grande criador Ricardo Silvestrin): a primeira economia que você deve começar a fazer é a do seu tempo. Use-o bem, ele pode ser um trunfo importante.

Se tem uma coisa que agrega valor a um estagiário são trabalhos bem realizados. Não duvide disso. Por isso, não tente pegar todos os jobs que têm cara de prêmio e escondê-los embaixo do teclado. Não é bom negócio. Basta um bem feito, de cada vez. Como diz Marcelo Pires (este parece ser o capítulo das citações): “- uma enxadada, uma minhoca...”

Até porque, se você se atirar em todos os filezinhos, pode ter certeza, vai acabar escorregando em algum deles e estragando algo que poderia ser um grande trabalho. Vai lhe faltar experiência, informação e, o que é pior, tempo pra dar conta de tudo com qualidade. Sem menosprezar sua capacidade, mas é melhor segurar o tchan. Imagine se o trabalho for para o cliente e voltar rejeitado...(???) e na volta, ainda por cima, cair na mão de um outro cara com um pouco mais de experiência, sorte e alguma competência, e se ainda puder dedicar 4 vezes mais neurônios, pode ter certeza que ele vai correr pro abraço e fazer carreira bem em cima do seu fracasso.

Você pode achar isso um pouco frustrante e assustador, mas você quer que eu lhe agrade com hipocrisia ou lhe fira com a sinceridade? Bem-vindo ao mundo da publicidade!

Mas não se assuste nem se afobe: pegue um trabalho de cada vez. Dedique seu tempo a fazer bem uma primeira peça. Uma de cada vez.

Se existe alguém dentro da agência que pode fazer um trabalho com calma, sem ser importunado, passar pelo crivo de meio-mundo antes de levar ao Diretor de Criação, este alguém é o “inexperiente estagiário”. Use esta prerrogativa como um dogma. Não corra, papai. Tenha mais de uma ideia, teste-a, amadureça um pouco mais aquela que parece agradar à maioria dos consultados. E também não se anime muito rápido. Ejaculação precoce é problema, tem que ser tratada.

Tudo que aprendi sobre filmes publicitários.(4)

2011-01-31T05:09:00.000-08:00

Princípios criativos dos filmes publicitários 3 – EMOÇÕES SUBSTANTIVAS.

Ainda sobre o aspecto da rapidez necessária ao formato do filme publicitário, vale observar as constantes evocações a sentimentos humanos: piedade, emotividade, romantismo, fraternidade. Os criadores buscam emoções verdadeiras, humanas. Emoções substantivas e não adjetivas em seus roteiros. Em outras palavras: roteiros que funcionam não podem ser piegas. Uma história realmente forte e comovente pode em segundos provocar, se não o choro, ao menos o nó na garganta, ou mesmo uma reflexão mais profunda sobre a vida, sobre a nossa cachorrice, sobre as relações pessoais, sobre a maldade humana. Enfim, sentimentos de verdade.

A inspiração na vida real tem sido a grande estratégia na composição dos temas de maior sucesso nos filmes publicitários. É da natureza humana se deter diante daquilo que lhe desperta interesse pessoal e direto. A atenção que uma pessoa dirige a um objeto é sempre uma função da conexão que esta coisa tem com sua própria vida. O que ela representa, o que ela transmite, o que ela conota.

Temas e imagens muito chocantes podem ser substituídas por outras mais suaves ou socialmente mais aceitáveis, para reduzir o grau de seu impacto. Ou não. Cada roteiro segue as regras estabelecidas pela ética e pelo público a que se destina. Em publicidade, o que não é permitido é ser morno. As emoções são exploradas sem pudor ou falsos moralismos. Há uma hiperconcentração de sentimento a fim de alcançar, em pouco mais de 20 segundos, o coração e a alma das pessoas, quer pelo riso, pelo sofrimento ou pelo enternecimento.

Luiz Henrique Rosa

@henrishampoo

Profissão: Estagiário.

2011-01-31T04:58:00.000-08:00

FAÇA O SEU MARKETING PESSOAL

Você não precisa andar pela agência gritando que é o cara. Que é gênio. Mas precisa ter uma imagem de competente. Na verdade a presunção de competência – em publicidade – na maioria das vezes dá conta de tudo o que você precisa. Você nesta fase da sua carreira ainda precisa agregar valor a sua marca pessoal (nessa fase). E, principalmente, ao seu salário. Fala-se muito em salário real e salário emocional. Quer saber? Acho que o maior reconhecimento que um mercado pode dar para os melhores é dinheiro mesmo.

Prêmios são ótimos salários emocionais. Mas chame o pessoal do Credicard quando vencer sua segunda fatura do terno Boss ou da sua bolsa Victor Hugo e tente negociar um parcelamento em moedas emocionais... Tente! Salário emocional é bom argumento de cima para baixo. Você que não está nem subindo ainda – mas taxeando na pista - precisa manter o foco. E o foco é vencer na carreira.

Saiba que o salário do estagiário é o primeiro grande estímulo que a agência lhe ofereceu para ser criativo. Como viver com essa miséria? Ora, seja criativo e econômico, quando for almoçar na lanchonete ao lado da agência grite: “- Me dá um cheese-egg, sem queijo e sem ovo!!”. Uma vez um diretor de cena falou: “– A gente tem que matar um leão por dia. E ainda provar que foi a gente.” É por aí mesmo...ou você não se apressa em alardear seus feitos ou vem um outro mais rápido (e mais gritão) e assume a paternidade. Cado Bottega sempre lembrava à equipe de criação que “o sucesso tem muitos pais mas o fracasso é órfão”. Há quem diga que criatividade na publicidade é como tráfico de drogas, todo dia tem que inventar um truque novo. Com uma vantagem: você não só pode como DEVE reivindicar a autoria. Enquanto que no tráfico é melhor deixar por isso mesmo.

Agora é preciso abrir um capítulo muito delicado neste negócio de Marketing Pessoal. Você precisa acertar a dose, não pode ser tão espalhafatoso que desperte o asco dos seus rivais – que fatalmente dirão: “– Olha aí, já subiu à cabeça. Tá se achando...”, nem tão discreto que alguém possa vir e – por gritar mais alto – assumir a autoria da peça. Quem precisa saber que você é o criador é o Diretor de Criação. Depois dele considere a hipótese do segundo mais graduado dentro da agência. O Duplo do Diretor de Criação (aquele que faz dupla com o bambambã) está para a agência assim como a secretária está para o Chairman de uma multinacional. É cargo de confiança, é Eminência Parda, conhece os bastidores do poder e é sempre um articulador influente. É uma excelente porta de acesso ao topo. Se é que não é um atalho...

Tudo que aprendi sobre filmes publicitários.(3)

2011-01-31T04:44:00.000-08:00

Princípios criativos dos filmes publicitários 2 – O EXAGERO.

A primeira coisa que salta aos olhos, como um jack in the box, é o modo como os criadores usam e abusam do exagero. É, claro, que está no capítulo das Liberdades Publicitárias o expediente de elevar benefícios, maximizar situações e até explorar idiossincrasias de personalidades a extremos impossíveis, sempre com o objetivo de dramatizar de modo contundente o que se pretende demonstrar. O exagero é elemento constituinte e indissociável da criatividade publicitária contemporânea. E é fácil entender o porquê: para provocar emoções ou mesmo segurar a atenção, em apenas 30 segundos, é preciso que as imagens (inclusive as metafóricas) sejam muito fortes.
Elas precisam evocar reações no espectador muito rapidamente. E aí se estabelece um paradoxo: quanto mais inverossímil melhor aceita a mentira como elemento criativo. Em publicidade, a verdade exagerada jamais será uma mentira, no máximo será “liberdade criativa”. Protegida pelo Conar e tudo.

Quando o grau de exagero sobre as qualidades de um produto é pequeno, de modo a guardar uma certa verossimilhança com a coisa ou o fato enfocado, o filme corre o sério risco de enquadrar-se nos critérios de “propaganda enganosa”, mas se for multiplicado ao extremo, a ponto de se tornar visivelmente impossível, qualifica-se a pertencer ao universo da “criatividade”. Uma vez acordadas a fantasia e a lógica interna do roteiro, aceita-se o exagero como um recurso de ênfase natural ao processo. É uma mentira consentida entre emissor e receptor. Quanto maior a fantasia, melhor a percepção da realidade do produto. Arriscaria afirmar: PUBLICIDADE É EXAGERO.

Luiz Henrique Rosa

@henrishampoo

Tudo que aprendi sobre filmes publicitários. (2)

2011-01-31T03:35:00.000-08:00

O Roteiro é “o quê”. Narrativa é “como”.

É preciso distinguir dois elementos importantes para a classificação das diversas categorias de filmes publicitários, oriundos do cinema clássico: roteiro e narrativa. Roteiro é, em síntese, o que acontece em um filme, organizado cronologicamente (evidenciando um princípio, um desenrolar e um fim). Já a narrativa é o modo como essa história irá se desenvolver, como será contada. O modo como essas informações serão franqueadas ao espectador.
Isso significa que a narrativa é uma arte semelhante ao do encantador de serpente, deve prender a atenção pelo maior tempo possível. A arte da narração pode, por si só, trazer um interesse a uma história sem surpresa. Inversamente, uma narração ruim pode tirar todo o interesse de uma boa história, o que sempre acontece quando alguém se empenha em obter sucesso com uma história engraçada.

Na narrativa dos fatos é que se revela o contador de histórias, aquele que consegue prender a atenção de uma plateia, entregando aos poucos e na medida exata as informações necessárias para cumprir o roteiro. A narrativa é o que nos conduz de um ponto a outro, sem nos desviar o interesse.

Princípios criativos dos filmes publicitários 1 – O HUMOR.

Uma coisa que a gente logo aprende é que existem fórmulas, hummmm, bem, digamos, formulazinhas para fazer propaganda boa. Certos expedientes são recorrentes, não importa qual a estrutura narrativa. O humor, por exemplo, é tratado por alguns clientes como uma forma narrativa, discordo. Humor não se constituiu em uma forma de abordagem e sim em um elemento criativo digamos, supraestrutural, presente nos mais diversos e peculiares esquemas de apresentação de ideias. Aliás, se existe uma característica da grande maioria dos comerciais premiados que tenho analisado, é o uso indiscriminado do humor. Fazer rir é muitas vezes mais fácil que levar alguém as lágrimas. É bem verdade, que – pela qualidade - existem filmes que realmente a gente tem vontade de chorar quando vê. Contar piadas, buscar o risível de uma situação é um estratagema que não me deterei falando, pois é por demais conhecido e fácil de entender. Portanto, humor: use sem moderação. Claro, como tudo, é preciso ter critérios. Por exemplo, uma campanha longa, com alta exposição de mídia deve avaliar bem se a piada é boa o suficiente para ser repetida 600 vezes. Pois ela deve, pelo menos, se ela não conseguir mais provocar o riso que pelo menos não provoque asco. Você sabe como é, tem piadas e piadas. Depende de você sacar quais pode contar e recontar e quais apostar em carreiras curtas.

Acontece que, além do humor, identifiquei mais três elementos criativos que em maior ou menor dose se apresentam na escandalosa maioria dos comerciais de TV. Funcionam como temperos em uma receita. Aponto mais alguns princípios criativos gerais: o exagero, as emoções substantivas e o binômio tensão/alívio. Mesmo que sua presença não se faça notar à primeira vista, tenha certeza, eles estarão lá. Uma pitada de humor, um certo exagero, uma leve tensão. Eles dão o gosto, o aroma, a base de uma estrutura narrativa. Dependendo do prato que se sirva - e do refinamento dos convivas – se farão notar com maior ou menor importância. Vamos falar um pouco de cada um deles.

Luiz Henrique Rosa

@henrishampoo

Profissão: Estagiário.

2011-01-27T04:55:00.000-08:00

TENHA A POSTURA CERTA. NUNCA DE QUATRO.

Atenção. Tenha dignidade na sua ignorância. Antes morrer em pé do que viver de joelhos. Pergunte tudo. Quanto mais você souber, melhor você se sai. Seja humilde e diga que não sabe as coisas. Você aprende muito mais rápido assumindo que não sabe do que tentando mostrar que está por dentro de tudo. Pergunte sim. Pergunte sempre. Mas, pelamor de Deus, evite aquela cara de babaca fascinado.

E tem outra coisa, nunca diga que entendeu o que entrou por um ouvido, andou lá por dentro, não tocou em nada, e saiu pelo outro. Nada pior pra quem ensina do que ver o aluno cometendo grosseiramente o mesmo erro de novo. Todos preferem explicar duas vezes ou dar um outro exemplo melhor, NA PRIMEIRA VEZ.

Você tem vergonha? Use de um subterfúgio: não faça perguntas técnicas diretamente para o Bambambã, mas para um segundo ou terceiro na escala. Pergunte até, e de preferência, para o assistente (se ele souber a resposta) tenha duas ou três opiniões diversas. Na pior das hipóteses você tem uma dúvida razoável sobre aquela questão. E, nunca esqueça: depois que entendeu bem, deixe o Bambambã saber que você está aprendendo rápido.

Tudo isso é pra que não pensem que você é um completo ignorante de propaganda. Seja pelo menos um ignorante incompleto. E, pensando bem, em alguma medida, a ignorância é o nosso estado mais constante. Acontece que algumas pessoas têm aquele jeitão descolado, superior, aquele savoir-faire de quem conhece o caminho das pedras. Mas, de fato, apenas resguardam o seu desconhecimento atrás da fachada de expert. Quer dizer, estão tão seguros de si que o que eles não sabem, ou não é importante, ou é uma hiper-novidade, ou é muito anterior à entrada deles na agência. Ah, tem também o outro grupo, que prefere se arriscar menos e de cara já declaram: “- Neste assunto específico eu sou um completo analfabeto, me explique!”. Este, o que perde em conhecimento, ganha em sinceridade. Sem falar que ainda deixa implícito um entendimento profundo de algum outro tema, que, óbvio, não virá ao caso naquele momento. Na dúvida, por enquanto, assuma esta última postura.

Profissão: Estagiário.

2011-01-27T04:49:00.000-08:00

A VELHA GUARDA CRIATIVA

Assim como as escolas de samba têm a Ala dos Compositores, as agências também têm os seus “monstros sagrados”. Julio Ribeiro, no seu Fazer Acontecer, referiu-se a eles como “heróis cansados”. Profissionais que já tiveram seu momento de glória, seu sucesso, seu brilho mas agora estão mais para fim de semana do que para dia útil. Acredito que estes caras são mantidos em uma redoma de vidro – quer em honra a sua história de glórias, quer para que mantenham viva a sempre volátil história da agência.

Eles são o sustentáculo vivo do passado. São sabujos confiáveis. Eles conhecem anedotas, cases e uma série de futilidades. Mas também sabem com quem se deve conversar no fornecedor, onde foi que as coisas foram guardadas depois de usadas, lembram o título daquele anúncio que ninguém lembra, sabem qual foi a produtora que fez o filme de lançamento há 10 anos atrás e assim por diante. Sem falar que animam um churrasco que é uma beleza. Funcionam muito bem como oráculos. Conviva com eles. Respeitosamente, escute, sorria complacente - sem excesso de subserviência - nem entre no ritmo de trabalho deles. Eles estão com o burro na sombra, você não. Evite o salto alto porque, se você quer chegar longe, vai ter que correr e isso é impossível de salto alto. Seja humilde, caia nas graças deles e logo, logo vaticinarão: “- este(a) estagiário(a) vai longe!“

Tudo que aprendi sobre filmes publicitários. (1)

2011-01-24T04:28:00.000-08:00

O autor: Luiz Henrique Lourenço Rosa é diretor de criação da Shampoo e é curioso pelos mecanismos da publicidade, entre eles o filme.

Filme publicitário não é cinema.

A primeira coisa que me passou pela cabeça antes de analisar as estruturas narrativas dos filmes publicitários, foi analisar roteiros de cinema. Não sou nenhum cinéfilo, nem tenho muita familiaridade com roteiros cinematográficos, mas a comparação mais natural que pude estabelecer foi essa, que diabos. Logo saltam aos olhos inúmeras semelhanças. Vejamos. Tudo que se refere à feitura de um filme, tal como equipamentos, técnicas e pessoal especializado, recebe os mesmos nomes e atribuições, tanto para um filme de longa duração (120 minutos) quanto para uma vinheta de 7'', como produtores de alimentos, de objetos, figurino; diretores de cena, de arte, fotografia; casting (para designar atores e figuração), maquiadores, efeitos visuais, sem falar no termos que gravitam no mesmo sistema sem qualquer alteração: mock up, trilhas, sincs, story e shooting board, trucagem, decupagem (para discriminar cena a cena de um roteiro), enfim, dezenas de termos comuns às duas áreas são indicativos desta identificação entre ambos.
Vamos então observar que elementos podem propor que olhemos para os filmes publicitários como uma categoria diferenciada de cinema? São eles:

Persuasão e sensibilização

Antes de mais nada, é preciso entender que os roteiros dos filmes publicitários se distinguem dos roteiros cinematográficos, primeiramente, pela sua intenção persuasiva. Filmes para a “grande tela” têm sua origem na expressividade do autor, se propõem a vasculhar sentimentos, contar uma história de interesse humano, revisitar e documentar acontecimentos ou criar atmosferas, podendo ou não ter contornos ideológicos. Trata-se de uma manifestação artística, e na experiência artística ninguém impõe nada a ninguém; nos enriquece porque crescemos espiritualmente. O que confere a todas as artes - das obras mais profundas às menos complexas - sua razão de existir. Elas sempre envolvem um diálogo com a nossa consciência, através da sensibilidade.

Assim, entendemos que o cinema pode simplesmente se propor a entreter e a propiciar bons momentos de lazer. Qualquer destas intenções pode ser um fim em si. No entanto, nenhum filme publicitário pode se dar a este luxo.

Publicidade é persuasão. Ela está sempre procurando o convencimento de um determinado público-alvo para efetivar determinado ato, seja uma compra ou uma atitude, seja alimentar uma percepção. Apresenta sempre um ponto de vista que favorece um dado anunciante ou produto. Sem dúvida, é inconcebível uma propaganda que não esteja a serviço de uma empresa, de uma estratégia comercial e de um objetivo empresarial. Não pode haver dúvida dos propósitos mercadológicos e empresariais da própria atividade. A tarefa da publicidade é, pura e simplesmente, a de comunicar, a um público determinado, informações e uma ideia que estimule a ação. A publicidade obtém ou não êxito, conforme comunica bem ou mal a informação e atitudes desejadas ao público desejado.

Para isso todos os recursos são válidos. A atual indústria do cinema é movida pelo sucesso de bilheteria. Ela vende o próprio filme, a película revelada, o rolo do filme, a cópia. Já a indústria da propaganda vende produtos e ideias através dos filmes. O que no cinema é um objetivo em si, na publicidade certamente será um meio.

Filme publicitário é soco no olho e tapa no ouvido.

Por estas características, o texto de um filme publicitário precisa ser “limpo”, enxuto, rápido, expressando uma simplicidade que deve estar presente na própria ideia e na pureza das suas intenções. Não há tempo para tramas complicadas ou narrativas elípticas.

Um bom roteiro publicitário é aquele que consegue nos poucos segundos de sua exibição despertar sentimentos, captar a atenção, estimular aquele impulso que fará com que uma dada ideia se fixe entre milhares de outras com as quais cada consumidor-espectador é bombardeado diariamente.

Sendo assim, por se tratar de uma peça de comunicação a serviço de uma estratégia mercadológica, é conveniente ter um - e apenas um – ponto-chave de persuasão. Antes de produzir um roteiro, é preciso perguntar a si mesmo: se, depois de ter assistido esse comercial, o consumidor o torcesse, o que deveria pingar desse filme? O que se desejaria que as pessoas entendessem após assisti-lo? Que entendimento desejamos e que não podemos falhar em transmitir sob qualquer hipótese?

A tarefa mais importante de quem prepara uma peça criativa é antecipar o que as pessoas captarão da mensagem e a relevância disso dentro do processo de compra. A ênfase deve ser posta com muito mais firmeza na mensagem a ser comunicada às pessoas do que no que a propaganda deve dizer diretamente. Em outras palavras, o foco deve estar no que as pessoas tiram da comunicação, e não no que o publicitário põe numa peça.

Os filmes publicitários criativos trazem esta, digamos, simplicidade de objetivo: ou mostram no que um produto pode ser único (um posicionamento para um dado perfil de consumidor), ou visam a memorabilidade de um determinado ponto específico (fixar um telefone, um endereço, um site, um slogan). Todo roteiro deve ter uma ÚNICA e principal intenção: um posicionamento, um benefício claro e exclusivo, um desempenho incomum quando comparado aos concorrentes, enfim, um ingrediente diferenciador, memorável.

O tempo é curto e o bombardeio de mensagens é grande. É preciso dar um soco no olho e um tapa no ouvido do espectador, de tal forma que a pessoa sinta o impacto e ainda por cima goste da sensação. Esta capacidade é a base para tornar uma peça memorável.

Luiz Henrique Rosa

@henrishampoo

(toda segunda mais um da série)

Profissão: Estagiário.

2011-01-24T03:30:00.000-08:00

SÓ NÃO BABE DEMAIS.

Tente escapar do "Esta é a sua vida" e do elogio fácil. Profissionais tarimbados adoram contar para estagiários novatos seus sucessos anteriores, ideias que já tiveram, mas que não saíram do papel, tanto quanto qualquer estudante. Escape dessa armadilha. Isso não vai lhe levar a lugar algum, eles fazem isso (inconscientemente, eu acredito) para impressionar mesmo. E você, além de endeusar o cara, (que já é fera) ainda vai se sentir pequeno diante de tanto talento. Auto-estima baixa é tudo que você precisa pra continuar abaixo do “c” do cachorro. Tenha amor-próprio.

Um dia o seu estagiário vai estar olhando pra você com a mesma cara de bocó que você está olhando pra o seu Guru.

Ah, um detalhe: uma vez escolhido o seu Guru, faça com que todos saibam disso. Nas conversas na hora do almoço. Agradeça a ele quando você ganhar um prêmio, cite-o quando estiver jantando em casa ou com os colegas de faculdade, atribua a ele seu sucesso ou desempenho superior – em qualquer área. Repita até você mesmo estar convencido de que isso é a mais pura expressão da verdade. O seu Guru se sentirá homenageado cada vez que você citá-lo. Acredito que a perspectiva de que um dia venha a ser cultuado como uma avis rara movimenta muitos dos bons profissionais. O ego humano clama por isso. É um sentimento de generosidade consigo mesmo, de auto-elogio, de doar-se para receber algo em troca, é próprio dos abnegados diretores de criação que amam o que fazem. Aproveite-se disso. Se você não puder ser inteiramente sincero, seja pelo menos coerente. Repito: nunca deixe de dizer pra todo mundo quem é o seu Guru.

Teoria da Pioração do Impiorável

2011-01-20T12:10:00.000-08:00

Atendendo a mais de uma dezena de pedidos (onze!), resolvi publicar os princípios gerais que regem a Lei Universal da Pioração do Impiorável (LUPI). Indo direto ao assunto, de onde surgiu esta tese? Do BIG BANG. A singularidade – tese aceita, por todos nós da comunidade científica - que deu início a tudo que existe a nossa volta, pois bem, o Big Bang decretou que TODO o universo está em expansão e em movimento. Ou seja, tudo que parece estar ruim hoje, não está parado, está se movimentando e, o que é pior, se expandindo. A Pioração Universal, portanto, está baseada não apenas na observação da natureza, mas em evidências científicas, inquestionáveis. Como Charles Darwin, eu também observo a evolução das espécies com um único viés: me concentrei apenas na evolução do que há de pior na espécie humana.

Sem rodeios, todo o universo conspira para que algo que já está ruim continue em estado de pioração constante. Você está me achando ácido? Ok, o pior não é isso. Outro exemplo, a Banda RPM. Um grupo monodisco, que se desintegrou por absoluta inépcia, deixou como subproduto o subcantor Paulo Ricardo. Não satisfeito desdobrou-se em Paulo Ricardo Compositor e letrista, e mais – numa progressão negativa – pariu o inexpressivo, Paulo Ricardo Ator. Ator, de TV e de teatro!! Convenhamos... Mas acredite, não é o pior, quando você menos esperar vai passar em frente a uma loja e ver um cartaz enorme: “Paulo Ricardo e Diogo Nogueira, finalmente juntos”. Isso é a Pioração do Impiorável.

Temos mais exemplos. Quando você está desempregado, completamente duro, quase depressivo, nunca encontra um amigo pra lhe pagar um cafezinho. Mas se você está bem de vida, tem um bom emprego, cheque especial, cartão Visa, sempre tem alguém brigando pra pagar seu almoço no restaurante chique. Entendeu o conceito? Se você está mal, aguarde, pois piorará. Muita gente me critica, me chamando de pessimista, negativista, mas, convenhamos, contra fatos não se argumenta. As pessoas más de hoje, nasceram boas, mas morrerão ainda piores, pois a velhice só aprimora a velhacaria. Todos estamos em trânsito, de mal a pior. As pessoas aprimoram o seu pior simplesmente vivendo. É a expansão do universo levada ao que temos de pior. Vejam os sobreviventes da tragédia no Rio de Janeiro (jan de 2011), como se já não bastasse verem suas famílias destruídas, ainda precisam dar entrevistas para os jornalistas que voaram para lá aos milhares sem levar ao menos uma garrafa d´água para oferecer. Pode algo ser pior do que ter sua dor televisionada e regurgitada no jornal das 7, das 8, das 10 com reprise ao meio-dia, nos plantões e depois da meia-noite? Tudo com o humanitário dever de explorar a dor das pessoas em busca de audiência. É a tragédia sob a influência da LUPI.

Me corrija se estiver errado – mas todo sujeito corrupto que conheci até hoje só fez se aprimorar. Se ontem era um reles batedor de carteiras, hoje já rouba com Selo de Qualidade Internacional. Atingimos, em termos de falcatrua, padrões iguais - ou superiores - aos melhores do mundo. Não devemos nada a ninguém. Talvez devamos, apenas, desculpas às famílias das vítimas. Mas não existe nada pior que o remorso. Hoje já mentimos como presidentes americanos. Aplicamos golpes na bolsa como o pior de Wall Street. Nossos rombos financeiros se equiparam aos maiores do mundo. Mas quando você pensa que nada pode piorar, elegemos o Tiririca e o Paulo Maluf. Somos insuperáveis. Nada é impiorável. O limite é a imaginação humana. Sempre nossa imaginação consegue piorar qualquer quadro, por pior que seja. Sempre que for possível piorar algo, a coisa piorará no sentido que trouxer o maior prejuízo para você. Não importa o que você faça, sempre chega o dia em que você vai olhar pra trás para aquele que você julgava ser o pior momento da sua vida e dizer “eu era feliz e não sabia”.

Luiz Henrique Rosa

@henrishampoo

Profissão: Estagiário.

2011-01-17T03:14:00.000-08:00

ESCOLHA UM GURU DENTRO DA AGÊNCIA

Não há nada de errado em imitar os bons. Escolha aquele que vai ser seu paradigma, seu mentor intelectual. Observe como ele trabalha, como resolve os problemas simples. Colecione anúncios dele, conheça bem o seu trabalho. Pergunte os porquês. Peça ajuda pra ele, peça pra lhe indicar livros, artigos, discuta propaganda. O que ele gosta e o que ele não gosta. Tente escrever como ele. Sinta a lógica interna dos seus textos. Peça que conte como chegou à ideia.

Não estamos falando em chupar nada (muito menos NINGUÉM), mas absorver. Se este cara é bom e reconhecido, é provável que - com a necessária dose de talento - outras pessoas com o mesmo comportamento também venham a ser reconhecidas. Esta fórmula não é nada garantida, mas há forte probabilidade de sua ocorrência.

Acompanhe o raciocínio: se você todos os dias levanta pela manhã, coloca seu macacão, tem pincel, telas, terebentina, solvente, espátula, as unhas sujas de tinta e pinta, que diabos, depois de um certo tempo você será um pintor. Passarinho que dorme com morcego acorda de cabeça pra baixo.

Outra coisa: uma vez escolhido o seu guru, persiga-o. Tente trabalhar na agência dele. Leia o que ele escreve, colecione suas peças, pergunte sobre ele a quem já trabalhou ao seu lado. Então, comece a se parecer com os artistas. O talento aparecerá. Tente ser quem você ainda não é. Admito que é provável que você não tenha ainda uma ideia lá muito clara de quem você será. Não há nada de errado em mirar-se num profissional respeitado. Siga-o até que, por qualidades próprias, você consiga andar ao seu lado ou quem sabe até superá-lo. Tem um provérbio chinês que diz: “- Quando o aluno está pronto o mestre aparece.”

Profissão: Estagiário.

2011-01-10T03:17:00.000-08:00

SE VOCÊ DECIDIU QUE ESTÁ NA PROFISSÃO CERTA,

MAS ESTÁ PATINANDO FEITO PORCO EM LADRILHO...

Depois de certo tempo como estagiário numa agência de propaganda, chega uma hora em que as histórias adocicadas e aquele futuro promissor - com drinques, carrões e modelos fotográficos(as) maravilhosos(as) enchendo sua caixa postal com recados apaixonados - se transformam simplesmente em contas a pagar e relacionamentos desfeitos. O mais perto dos carrões que você chegou foram os pneus na cintura, fruto de muita pizza e noites mal dormidas em cima de mesas e teclados. Bem, o momento chegou. Você precisa fazer uma escolha dramática: trabalhar para receber rapidamente sua promoção para “Qualquer-coisa-Júnior” ou se tornar definitivamente um “Estagiário Profissional”.

Comece por convencer-se de que você não é estagiário. Você está estagiário.

Ninguém, por determinação genética, foi concebido para ficar na rabeira da genealogia profissional. O que acontece é que, muitas vezes, você mesmo não brigou o suficiente para merecer viver aquele momento único em que o Diretor de Criação vai se virar e olhar para você - naquele misto de espanto e encantamento - como quem o vê pela primeira vez, (mesmo que você esteja andando de um departamento para outro da agência já há 6 meses), após exultar: "- PUTA IDEIA!! De quem é?".

Pra que isso aconteça você precisar preparar o ambiente propício.

Nenhum estagiário deve se lamentar por não ter o currículo nem parecido com o do Washington Olivetto ou do Celso Loducca, que no primeiro anúncio ganharam Leão em Cannes. Até porque (vai ter rabo assim...) um Leão deve coroar uma carreira, não ser o alicerce dela. Se você começa no topo, as chances de rolar profissão abaixo são muito maiores. A verdade é que sempre é mais fácil subir uma escada salteando degraus do que descê-la assim. Vá com calma. E lembre-se: diamantes brutos precisam ser lapidados. Vamos lá, comece uma vida nova. Pare de cagar besteira boca afora e comece a parir ideias de verdade - que, de resto, é por isso que você foi até lá, não foi? E é em busca delas que você vai gastar, em vão, 3 a 4 calças na Faculdade de Comunicação. Ideias quentes são fruto de muito trabalho.

Shampoo cria para os Vigilantes do Texto.

2011-01-05T03:15:00.000-08:00

Nesse começo de ano criamos uma campanha para os "Vigilantes do Texto". O grupo de revisores, que oferece seus serviço por valores mais baixos que a média, vai espalhar e-mail marketing e uma série de cartazes por universidades da capital que dizem a que vieram sem enrolação. Pegamos esse cliente do zero. Criamos nome, logotipo, programação visual e posicionamento.

Confira os cartazes:

Profissão: Estagiário.

2011-01-03T03:55:00.000-08:00

GARANTINDO SEU PRIMEIRO ESTÁGIO

Vamos começar do início: para entrar na agência vale qualquer coisa. Não espere jamais estar no fim do seu curso para começar a procurar alguma coisa. E, principalmente, não espere mamãe mandar. A pior coisa que pode lhe acontecer é você ser expulso de casa pelos seus pais para que você tome jeito e saia atrás de um estágio. Comece cedo. Segundo semestre. Seus pais vão adorar. “Nosso filhinho já está grandinho...”, “A Lu sempre foi muito responsável...”. Pais orgulhosos são um cartão de crédito com limite livre.

Para conseguir seu primeiro estágio, mova meio mundo. Arrume um pistolão. Saiba com qual agência a empresa do seu pai trabalha ou se alguém conhece alguém que possa indicar alguém que trabalha com alguém que seja alguém com poder de lhe dar um estágio. Mexa-se! Peça para o seu professor na faculdade para ir visitar a agência dele. Uma vez lá, peça um estágio.

Não existe concurso público para estagiário. Você terá que descobrir como chegar lá. Todos os caminhos são válidos. Há ainda uma outra oportunidade: DIA PARA OLHAR PORTIFÓLIO. As grandes agências costumam fazer concursos ou dedicar um dia exclusivo para examinar pastas com trabalhos de profissionais de criação – os chamados portifólios. Claro que você não tem portifólio ainda. Sei disso. Mas neste dia você pode entrar na fila e sentar junto com a pessoa que estiver examinando “as pastas” e pedir pelo amor de Deus uma oportunidade. Às vezes dá certo. No mínimo pedirão para você preencher “uma fichinha”. Quem sabe?

Campanha do Ano, na nossa opinião- Topper.

2010-12-28T06:03:00.000-08:00

Os comerciais criados pela Talent mostram o rugby brasileiro como ele é: um recém-nascido.

De maneira criativa e com muito humor, falam da realidade sem tentar passar ninguém pra trás. Taí um jeito de se fazer propaganda boa, divertida e que ri de si mesma. Parabéns à Topper que aprovou. Muito Bom!

Comente e deixe a sua opinião também...

Profissão: Estagiário.

2010-12-27T09:47:00.000-08:00

PROFISSÃO: ESTAGIÁRIO.

(Ou como vencer numa agência de propaganda, começando por baixo)

O estágio é a porta de entrada no mundo fascinante das mil e uma noites em claro da Publicidade. O estagiário de hoje é o profissional renomado de amanhã. A entrevista de emprego de agora é o prenúncio da sua entrevista no Programa do Jô. Sua atitudes nesta fase introdutória (e é bem isso: você entende bem o significado da palavra “introdução”) vão se refletir em todos os passos que você dará daí pra frente. O Estágio Obrigatório fica ainda mais obrigatório quando você compreende que diplomas universitários são ridicularizados dentro das agências, melhor dizendo – antes que comece uma caça às bruxas ao autor - diplomas não são pré-quesitos para nada dentro das agências.

Currículos, sim. Diplomas, definitivamente, não! Alguns do mais brilhantes criativos em atividade no país sequer concluíram sua graduação. Ou têm graduação em outra área completamente distinta da Comunicação. Profissionais de agência não dão a mínima para titulação acadêmica. Propaganda busca resultados, por isso valorizam realizações, experiências, criatividade. É preciso que se diga que, no fundo no fundo, é um ranço terceiro-mundista este desdém à formação técnico-teórica. Esta supervalorização da prática em detrimento à fundamentação teórica é atrasada. É! Mas é a verdade. É o que acontece.

Cada passo seu precisa ser pensado. Pise com cuidado. O mundo da publicidade pode ser um campo minado. Esse texto é um mapa. Vai lhe mostrar algumas das muitas minas espalhadas no caminho do seu sucesso.

Profissão: Estagiário.

2010-12-27T09:07:00.000-08:00

A partir desta segunda, todas as segundas, vamos trazer uma pequena crônica - com cara de Guia de Auto-ajuda - sobre o dia a dia de um estagiário na área de Criação, em uma agência de propaganda. Na verdade, estamos, como outros publicitários já fizeram, ( Se você gosta não pode deixar de ler "As Mortas da Perestroika" de Tiago Mattos), desvendando, de modo leve e bem-humorado, um pouco do mecanismo da publicidade. Alea jacta est. A jaca está lançada!

VOCÊ JÁ DECIDIU O QUE QUER SER?

A publicidade tem uma coisa irritante: rótulos. Um profissional deve cuidar muito bem do seu início de carreira porque, se não começar no lugar certo, vai ter dificuldades seriíssimas para trocar mais tarde. As coisas acontecem assim: se você é fotógrafo e – como está iniciando – clica o que lhe cai na mão e se isso for uma caixa de sapatos, esqueça o resto, você vai ficar rotulado de “fotógrafo de produto”, (agradeça se você não virar “fotógrafo de sapatos”) porque, dali pra frente, sempre que você for mostrar seus trabalhos vai mostrar os sapatos, bolsas, cintos, casacos de couro que você fotografou. Publicitários têm uma dificuldade enorme para abstrair.

Parece incrível, mas é assim. Se eles não veem o que você fez, não acreditam que seja capaz de fazê-lo. E é assim que há: “fotógrafos de gente”, “fotógrafos de paisagens”, “fotógrafos de moda”, “fotógrafos de alimento”, “fotógrafos de bicho”. Em todas as áreas é assim. A publicidade é toda compartimentada. Talvez seja o modo encontrado para criar espaço pra tanta gente querendo trabalhar no ramo. Não sei. Do mesmo modo, se você estagiar na área de produção estará para sempre taxado de “profissional de produção”, o mesmo acontece com a mídia, o atendimento, o planejamento, a criação e assim por diante. Então, tente começar pelo lugar certo. Estude bem o que você quer ser. Mudar depois será um inferno. Você terá que renascer e ainda assim São Pedro lhe dirá: “- Huuuumm, vejo aqui na sua ficha...hummm... você já estagiou na produção gráfica, hein!? O que acha de voltar agora como produtor eletrônico?”. É bem verdade que quase todo mundo que está nesta fase (estágio, não reencarnação) nem faz ideia da área em que gostaria de trabalhar. Melhor assim.

Minha ideia, aqui, é mapear o caminho para quem quer entrar na área de criação da agência que é, sem dúvida, a mais glamourosa, mais falada e cobiçada pela grande maioria dos estudantes de publicidade.

A Shampoo agradece seus 500 seguidores

2010-12-20T11:51:00.000-08:00

É claro que 500 seguidores não é muito, se comparado a outros grandes nomes do Twitter, mas a Shampoo, que nunca teve tantos, agradece o reconhecimento dos usuários do site que se interessam por propaganda que não arde nos olhos. Valeu!!!

Prometemos um prêmio e a disputa pelo 500° lugar foi acirrada entre @renatathum , que twitta coisas interessantes sobre comunicação e RP, e @tobiasrieth, que faz uns comentários engraçados sobre internet e um monte de outras coisas.

O prêmio é esse, esperamos que o link aqui no blog lhes renda mais seguidores.

Feliz Natal e Ano Novo!

A Shampoo está criando a campanha de verão do Shopping do Vale.

2010-12-17T04:37:00.000-08:00

Ainda sem data de estreia, a liquidação de verão do Shopping do Vale, VALE TUDO, está em fase de criação. No terceiro ano consecutivo da campanha, a Shampoo procurou chamar a atenção para a grande variedade de produtos com desconto.

Abu dabadhabadhu!!!!

2010-12-13T11:10:00.000-08:00

Dizem que não existe nada pior do que um adversário sem talento. Record e Bandeirantes devem estar satisfeitos de brigarem com a RBS. Pois esta sacada do Grupo RBS de imprimir o Zero Hora em Abu Dhabi, transmitir os jogos em uma frequência local (de lá, claro) e ainda distribuir 5mil radinhos de pilha gratuitamente é simplesmente uma demonstração de força esmagadora. É da gente se ajoelhar virado pra meca e agradecer o bairrismo. Se não houver outros golaços, este já basta, pois foi driblando toda a zaga adversária entrou na área e marcou de letra.

Ricardo Silvestrin é o novo diretor do Instituto Estadual do Livro.

2010-12-13T10:09:00.000-08:00

Ricardo Silvestrin é o novo diretor do Instituto Estadual do Livro. Poxa, é mooooito legal. Acho este cara talentoso demais, é uma das pessoas mais cultas e inteligentes que tive o privilégio de conhecer (e talvez a única que não me constranjo de chamar de amigo). Numa das últimas vezes que conversamos, se dizia magoado com a publicidade, com o modo de fazer das agências. Acho que as máquinas de moer gente mascaram alguma parte de sua anatomia. Azar da propaganda. Melhor, para a cultura, quer como poeta e letrista inspirado, quer - agora- como promotor de novos talentos. Sucesso, Silves.

RicardoSilvestrin.com

Turiassú Silva recebe o prêmio de Produtor Promocional do Ano.

2010-12-07T11:21:00.001-08:00

A publicidade gaúcha premiou Turiassú Silva, da DuploM, com o título de Produtor do Ano de 2010. Nos congratulamos com ele, não pelo prêmio propria-mente, mas por coroar uma carreira sólida, madura, irreparável. Temos o privilégio de privar da sua amizade e também de termos trabalhado ao seu lado. Para ser breve, além do conhecimento sempre atualizado, Turi, é um apaixonado pela boa publicidade. Ele gosta de ideias. Se molha todo diante de um bom texto. Sofre com a mediocridade. Da barrigadas em quem diz "Não vai dar pra fazer". Ele é incansável. Sempre disposto a melhorar o que está bom. É mais que um Produtor, é um criativo, na concepção da palavra. Por isto, sublinhamos aqui a sua premiação, por que a propaganda gaúcha, mais uma vez atirou no que viu e acertou no que não viu: mirou no trabalho e acertou em cheio na pessoa. Parabéns, Turi, Produtor do Ano. Merecimento!

Shampoo cria para o IPoa

2010-12-06T08:36:00.000-08:00

A Shampoo é a responsável pela comunicação gráfica do IPoa Ambiental e criou uma nova marca, que traz um conceito mais contemporâneo, mais jovem, com cores simples e formas orgânicas.

O Instituto Porto Alegre Ambiental trabalha estimulando o desenvolvimento sustentado, o que implica lidar com a carência de recursos públicos e os problemas ambientais. Fazendo parcerias com o poder público e com o setor privado, o IPoa é uma entidade que procura promover a implantação de projetos em áreas como educação ambiental, reaproveitamento e reciclagem, geração de energia limpa, coleta de lixo e outras.

É Natal pra Valer!

2010-12-01T11:03:00.000-08:00

"Natal Shopping do Vale: é natal pra valer" é o título da campanha institucional que procura valorizar o maior Shopping da região de Gravataí/Cachoerinha.

Foram feitos bonequinhos do "homem-biscoito" para os funcionários afim de envolvê-los nessa campanha multimídia que convidou o público a comparecer no dia da chegada do "Papai Noel", 20/11, e conhecer a nova decoração de Natal do Shopping.

Em breve vamos postar as campanhas de verão e de lançamento dos novos cinemas do Shopping do Vale que estão sendo preparadas para o início do ano que vem.

Top de Marketing ADVB RS 2010

2010-11-30T11:04:00.000-08:00

No dia 25 de novembro a ADVB-RS realizou, no Teatro do Bourbon Country, a entrega de prêmios do Top de Marketing 2010, que anualmente contempla as estratégias de marketing que mais deram certo e que obtiveram os melhores resultados em seus segmentos. A RBS TV foi a vencedora da categoria Comunicação/Mídia eletrônica com o case sobre os 35 anos de sucesso do programa Campo e Lavoura, um dos mais tradicionais da emissora.

A Shampoo foi a responsável pelo planejamento e elaboração do case que procurou destacar a importância do programa para o povo do Rio Grande do Sul sob o título de "Campo e Lavoura - 35 anos revelendo a identidade cultural gaúcha", para isso, foram feitas entrevistas com profissionais que participaram do programa em suas mais diversas fases, desde a criação até hoje.

Uau!

2010-11-23T11:59:00.000-08:00

No mês de setembro, a Shampoo criou marca e identidade visual para a Uau!, a mais nova empresa no ramo de cosméticos em Porto Alegre.

Desenvolvemos propostas para as duas linhas, uma para uso diário, com sabonetes líquidos e à base de glicerina, a outra, mais sofisticada, com sabonetes e cremes hidratantes.

criação: Luiz Henrique Rosa e Vinicius Benvenuti

Meu pai tem estilo.

2010-09-28T11:42:00.000-07:00

O Shopping do Vale realizou nos mês dos pais o concurso cultural Meu pai tem estilo que deu prêmios ao criador da mensagem mais criativa sobre o estilo do seu pai.

A Shampoo criou cartaz, anúncio, placa de cancela e flyers.

criação: Luiz Henrique Rosa e Vinícius Benvenuti.

Olha que bacana

2010-08-04T11:32:00.001-07:00

Faixa de pedestre Macfritas

(Durante o maior festival público da Suíça, o Zurifest, o Macdonald´s dá de frente com uma forte competição, incluindo seus principais prudutos como as batatinhas. Muitas barraquinhas independentes oferecem fast-food. Felizmente, o festival é a única época do ano em que a sinalização oficial das ruas, como a faixa de pedestres, é tirada de funcionamento.

Isso nos permitiu usar a faixa em frente a um dos nossos restaurantes e reestilizá-la na forma de uma porção de batatas-fritas.)

Fonte: adsoftheworld.com

O bom anúncio do dia

2010-03-03T10:28:00.000-08:00

(móveis fáceis de montar)

Tok&Stok
Agência: DDB Brazil

O bom anúncio do dia

2010-02-26T05:03:00.001-08:00

(O que não entrou no Twitter, ponha no Gold's Gym)

Gold's Gym
Agência: jotabequ Grey

O bom anúncio do dia

2010-02-25T11:29:00.000-08:00

(Você consegue tratar melhor de você mesmo do que o seu médico?
A automedicação pode botar sua vida em perigo.
Só consuma remédios depois de consultar um doutor.)

Patil Hospital and Lata Patil Clinic

Agência: R&P Advertising and media Communication

O bom anúncio do dia

2010-02-24T06:04:00.001-08:00

(* se você não olhar de perto, você não vai conseguir ver.
A sua indiferença com o a violência sexual infantil empurra seus filhos para o canto)

Korea Sexual Violence Relief Center

Agência: PromoFactory

Vídeo bacana. Humankind.

2010-02-24T05:06:00.000-08:00

fonte: barril de ideias

O bom anúncio do dia

2010-02-23T06:24:00.000-08:00

Thermas Water Park.

Agência: Age comunicação

O bom anúncio do dia

2010-02-22T06:33:00.001-08:00

(Glade Sense & Spray/ o primeiro aromatizador de ar automático com sensor de movimento)

Agência: Giovanni+Draftfcb

O bom anúncio do dia

2010-02-19T04:01:00.001-08:00

sandisk

Promoção Vale Tudo 2010

2010-02-12T05:19:00.000-08:00

Foi realizada no Shopping do Vale a promoção de verão, o VALE TUDO. O período de liquidação nas lojas do Shopping teve início no dia 31 de janeiro e vai até 14 de fevereiro.

Criação: Luiz Henrique Rosa e Vinícius Benvenuti
Arte-final: Fernanda Santana

O bom anúncio do dia

2010-02-12T04:25:00.000-08:00

(O dinheiro não pode comprar a felicidade. Mas pode comprar marshmalllows, que são praticamente a mesma coisa.) Citibank

A AppleSigns renovada

2010-02-09T05:28:00.001-08:00

Para marcar o atual momento de transformações, a applesigns vem com uma nova programação visual. O logo está com uma cara nova, mais moderna, que representa exatamente essa fase de mudanças. A Shampoo redesenhou a antiga marca da empresa de comunicação visual seguindo o processo descrito na animação abaixo, além de criar diferentes propostas de aplicação. Veja as legendas explicativas passando o mouse por cima das imagens.

Criação:Vinícius Benvenuti

Ontem teve Super Bowl!

2010-02-08T06:11:00.000-08:00

-Tá, e daí?- muitos vão dizer...

Pra quem não conhece, o Super Bowl é um dos maiores eventos esportivos do mundo. Na verdade, é a final do camponato da liga americana de football, NFL (football, aquele da bola oval, e não o nosso futebol, conhecido lá como soccer). A maioria dos brasileiros não vê a menor graça no esporte, mas nos EUA a coisa é bem diferente.

Entretanto, a transmissão da partida ficou famosa pelo que acontece no intervalo. Os anunciantes, se quiserem espaço no horário do jogo, têm que pagar pelos segundos mais caros da TV norte-americana. Marcas como Coca-Cola, Audi, Google e Budweiser fazem questão de aparecer, daixando alguns milhões para as emissoras.
Toda a festa é impecável: Queen Latifah cantando o hino nacional americano; show do The Who no intervalo; jatos passando sobre o estádio, que, por sinal, estava lotado.
Os comerciais são uma atração à parte.

-Tá, e o jogo?

O New Orleans Saints ganhou do Indianapollis Colts por 31 a 17.

Assista mais comerciais do Super Bowl

AmareLONA

2009-11-11T11:26:00.000-08:00

Uma ideia que surgiu em parceria com a Apple Signs para colaborar com um evento beneficente no último Dia das Crianças acabou se transformando num novo produto: a Amarelona, uma reprodução da tradicional brincadeira infantil Amarelinha (também conhecida como sapata) impressa em uma lona, que tem como vantagem poder ser dobrada, guardada e transportada com facilidade. Sem falar na praticidade de permitir a brincadeira em creches, escolas e ativdades de recreação em ambientes fechados. A ideia, fruto da parceria entre a Shampoo e a Apple Signs, colou e a Amarelona já está começando a ser comercializada.

Natal Shopping do Vale. É Natal de Verdade.

2009-11-09T11:34:00.000-08:00

Vai começar no próximo fim de semana a primeira fase da campanha de Natal do Shopping do Vale.

Na segunda etapa, será realizado um concurso cultural,
a exemplo do que já foi feito no ano passado.

Ficha Técnica

Aprovação pelo cliente: Adriana Cabelleira.
Criação: Vinícius Benvenuti e Luiz Henrique Rosa.
Revisão: Renan Silveiro.
Artefinal: Artbuyers.
Produção: diversos.

Não para de brotar ideias: Primavera no Shopping do Vale.

2009-09-15T12:37:00.000-07:00

No mês de setembro, está rolando no Shopping do Vale a campanha Vale Que te Quero Verde, criada pela Shampoo, que leva aos vistantes uma exposição da flora brasleira espalhada por todo o shopping, tenda sensorial e distribuição de mudas, numa iniciativa que pretende semear o pensamento ecológico e marcar o início da primavera.
Vale a pena chegar lá entre os dias 13 e 21 deste mês e conferir esse evento que tem o apoio do Greenpeace.

A campanha conta com cartaz de mall, folder, banner, placa de cancela, pop-up e anúncio de jornal.

Arte-final: Fernanda Santanna .
Criação: Henrique Rosa e Vinicius Benvenuti.

Produção: Artbuyers.

Aprovação: Adriana Cabelleira.

Prospecções continuam. E BEM!!

2009-09-04T05:25:00.000-07:00

Com a chegada de João Cruz ao atendimento, mais especificamente, à prospecção novas portas estão sendo batidas e se abrindo. Logo, logo vamos anunciar novas contas. A primeira é um trabalho de conceituação para a Migrar- Consultoria Imobiliária.

Comunicação on-line com destaque no Google

2009-08-13T10:40:00.000-07:00

A estratégia de comunicação on-line da agência Shampoo, conduzida pelo provedor de hospedagem Median, já conseguiu grande destaque no Google. A portal de busca mais utilizada da internet indica o site shampooideas.etc em pesquisas para estratégias e ideias ou ideias e planejamento, logo na primeira página.

Atualmente, ter uma presença marcante na internet é de grande importância para qualquer empresa e as ferramentas de busca acabam sendo um indicador de como os sites estão se colocando na web. Aparecer na primeira página depois de uma busca é o que todo mundo precisa para se aproximar de novos clientes, divulgar o trabalho e conseguir reconhecimento. A Shampoo confiou a execução de sua estratégia à Median que é especialista no desenvolvimento de sites, hospedagem e destaque no Google.

Confira os cases da Median:

Parceria entre a Shampoo e a Uniqe de SC está dando resultado.

2009-07-24T06:52:00.000-07:00

Depois de conquistar a conta da Prefeitura de Navegantes em parceria com Henrique Rosa da Shampoo, a catarinense Uniqe anuncia o acordo com o publicitário como um grande reforço para o setor de criação planejamento da agência.
Para vencer a concorrência da licitação, a agência apostou em uma estratégia criativa, ousada e diferente das demais candidatas. Deu certo. A campanha vencedora para resolver o problema de consientização

A Shampoo está no Twitter

2009-07-22T07:00:00.000-07:00

O Twitter.com é um dos maiores fenômenos da internet dos últimos tempos. O site subitamente ganhou um reconhecimento tão grande que muita gente foi corrrendo se cadastrar só pra não ficar por fora do que está rolando no momento. Esse sucesso repentino se deve a uma ideia muito simples: criar um site para que as pessoas simplesmente digam o que estão fazendo em tempo real.
Apesar de simples, a ideia inicial do site se mostrou muito versátil com o passar do tempo: Hoje o Twitter já é usado por diversas empresas para divulgar seus trabalhos, dar notícias, fazer comentários, avisos, etc. todo mundo está "Twittando". Políticos, artistas, jornalistas ou qualquer pessoa que se preocupe com o que está acontecendo na internet.
O Twitter é o site da moda, mas não deixa de ser uma ótima ideia que deu certo.

Acompanhe comentários sobre notícias e atualizações do blog da Shampoo pelo Twitter.

O Cachorro-Peixe era bom mesmo.

2009-07-21T08:36:00.000-07:00

Há um bom tempo, comentamos no blog (em forma de conversa no msn) sobre o comercial do SpaceFox, da Volkswagen. Pelo jeito, o Henrique Rosa da Shampoo e o Samuel Guedes do Sta Studio sabiam o que estavam dizendo: o Filme da AlmapBBDO levou o leão de ouro em Cannes, com votação unânime do juri, na categoria Automóveis. A peça ainda disputou o Grand Prix com outras quatro agências, mas quem levou a melhor foi a tribal DDB da Holanda.

Auto Expresso é conta nova. Acelera Shampoo!!

2009-07-15T12:57:00.000-07:00

Começamos a atender a conta publicitária de Auto Expresso, um chip eletrônico que emite um sinal identificador e abre as cancelas de pedágios e dos estacionamentos de shoppings centers. Reúne todos os gastos de um mês e cobra tudo em uma fatura única mensal. Começamos com umas ações promocionais em shows e em blitz em postos de abastecimento.

Campanha Domingo a Mil com Shampoo, condicionador e até baton

2009-07-15T12:49:00.000-07:00

Com produção da Artbuyers, artefinal de Fernanda Santanna, criação: Henrique Rosa, imagens: Magia e aprovação de Adriana Cabelleira, já está bombando a campanha de Domingo a Mil do Shopping do Vale do mês de julho.

A Havaianas continua engajada.

2009-04-24T06:06:00.000-07:00

Muito legal o novo comercial das Havaianas pela AlmapBBDO. Já havíamos comentado aqui no blog (veja a outra postagem) sobre esse fundo crítico nos filmes das sandálias, é interessante esse tipo de redação que questiona o comportamento do brasileiro com senso de humor. Tem muita propaganda que põe o telespectador pra pensar, mas poucas não são sérias demais ou de alguma campanha do governo.

Veja o vídeo que é, antes de tudo, muito engraçado.

O quartchêto vem aí com CD novo

2009-03-12T14:45:00.000-07:00

A Shampoo em parceria com a ONE¹ está preparando o lançamento do novo CD do Quartchêto, o segundo da banda instrumental que está encantando o mundo cultural e musical, com um ritmo próprio mas com um timbre regional (fusion) inconfundível.

O grupo pretende manter com o novo CD o sucesso do anterior, grande destaque do Prêmio Açorianos de Música de 2006 quando venceu as quatro categorias pelas quais concorreu: Melhor Disco Regional, Melhor Instrumentista Regional, por Ricardo Arenhaldt, Melhor Espetáculo do Ano e Melhor CD do Ano.

Pela Shampoo e ONE¹ (direção de arte e tratamento de imagens) : Disco, encarte, estratégia de lançamento, ação promocional e divulgação para imprensa, além de nova logotipia e identidade visual.

Volta às Aulas e Carnaval no Shopping do Vale.

2009-02-09T08:42:00.000-08:00

A Shampoo no mês de fevereiro chega com duas ações para o Shopping do Vale: "Volta às Aulas Premiada", promoção que dará bolsas de estudo no universitário para os vencedores, e mais para o fim do mês ainda apresentará uma campanha para estimular o fluxo no Shopping durante o carnaval.

As campanhas contarão com peças de rádio, carro de som, placa de cancela, cartaz de mall, e-mail marketing.

Postado pelo Henrique:

2008-12-23T12:29:00.000-08:00

Este vídeo é de um amigo meu ex-aluno da ex-spm que agora está em Los Angeles estudando direção cinematográfica, na UCLA. Fez este vídeo divertido e bem dirigido com uma câmera que comprou no Wal-Mart e mais umas lentes e uns equipamentos que ele alugou. Valeu a pena. O Final poderia ser um pouco mais insólito, mas é divertido e tem o mérito de segurar a gente assistindo e dando algumas gargalhadas bem boas. Parabéns, Marco.

http://www.vimeo.com/2581171

Sugestão de post. (conversa do msn.)

2008-12-17T09:17:00.000-08:00

Sam - www.stastudio.com.br/blog diz:

preto

Sam - www.stastudio.com.br/blog diz:

vou sugerir um post no blog da shamps

Sam - www.stastudio.com.br/blog diz:

q tu achou do comercial da fox spacewagon, do cachorro-peixe?

EU, Hen. "Já dei muita cabeçada na vida. Algumas entraram no gol!" diz:

interessante

EU, Hen. "Já dei muita cabeçada na vida. Algumas entraram no gol!" diz:

eu achei legal. Non sense.

EU, Hen. "Já dei muita cabeçada na vida. Algumas entraram no gol!" diz:

fechava com o tema.

EU, Hen. "Já dei muita cabeçada na vida. Algumas entraram no gol!" diz:

que não me lembro agora.

Sam - www.stastudio.com.br/blog diz:

uma hora o cão-peixe tá correndo atrás do gato

EU, Hen. "Já dei muita cabeçada na vida. Algumas entraram no gol!" diz:

viajada muito legal.

Sam - www.stastudio.com.br/blog diz:

depois tá o gato atrás do peixe!!

Sam - www.stastudio.com.br/blog diz:

óia

Sam - www.stastudio.com.br/blog diz:

demais aquilo

EU, Hen. "Já dei muita cabeçada na vida. Algumas entraram no gol!" diz:

é show, sim.

EU, Hen. "Já dei muita cabeçada na vida. Algumas entraram no gol!" diz:

vamos comentar.

Sam - www.stastudio.com.br/blog diz:

ele na água levantando a perna pra mijar no fundo do mar!!! rheurhe

Já está vigorando a nova cara-de-pau NET

2008-12-05T10:04:00.000-08:00

Se você é cliente da Net, deve ter recebido um comunicado por e-mail sobre as novas melhorias que a empresa de TV a cabo recentemente implantou na sua Central de Relacionamento. Acontece que quem realmente implantou melhorias- não só no sistema da Net, mas no de todas as empresas que prestam serviço de atendimento por telefone- foram o Ministério da Justiça e o Governo Federal quando criaram o conjunto de novas regras para o serviço de Call Center. A Net, no entanto, diz: foi pensando na sua satisfação, que adotamos medidas de melhoria, ou seja, vangloria-se de estar simplesmente respeitando a lei e se utiliza dela para promover uma imagem de empresa preocupada.
Vejam só. Logo a Net, que sempre foi campeã de reclamações nesse tipo de serviço e que apresenta grande demora no atendimento, agora tenta contornar essa imagem, assim, na cara-de-pau, valendo-se de um mérito que não é seu. Imaginem se as pessoas começassem a se vangloriar por que não roubam, não matam, enfim, por que estão fazendo nada mais que o seu dever, seria um hipocrisia sem tamanho. Será que esse pessoal da TV a cabo está pensando que o consumidor não vê TV? Que não acompanha a mídia?

Pegou Pesado.

2008-12-04T04:39:00.000-08:00

A bebida “i9”, lançamento da Coca-Cola, chega aos consumidores do Brasil com um comercial de TV que, embora seja muito bem produzido, tem uma idéia fraca. O filme se baseia na comparação entre o Hidrotônico e um hipopótamo sob o tema de “não confunda hi-dro-tô-ni-co com hi-po-pó-ta-mo”,como se os dois tivessem outra coisa em comum além da mera semelhança de seus nomes.
De todas as comparações feitas, as que mais se destacam no quesito falta de recurso são: “hipopótamos são pesados; i9 é bem leve...” e “hipopótamos não têm muita energia; i9 dá a energia que você precisa...”. Talvez o grande erro da campanha seja o fato de que o hipopótamo não representa nada. Se o hipopótamo representasse as bebidas pesadas ou a concorrência, talvez a idéia de contrapor as duas figuras funcionasse. Mas não é isso que se vê no filme que tinha a intenção de ser engraçado e passou a ridículo. “Não beba hipopótamo, beba Hidrotônico” uma assinatura desse nível chega a subestimar o espectador.

A gente viaja...

2008-12-04T04:37:00.002-08:00

“A gente viaja nessa história” é a nova campanha de Natal do Shopping do Vale, criada e divulgada pela Shampoo Estratégias no shopping, em Cachoeirinha e em diversos veículos de comunicação. A partir da próxima segunda-feira, 24, a ação se juntará à campanha do concurso cultural “Eu a bordo de um cruzeiro”, que premiará, com uma viagem em um cruzeiro de luxo, a pessoa que enviar a melhor história de como seria uma viagem inesquecível de navio.
O material on-line criado pela Shampoo, que já está no site do shopping, convida todos a visitar a decoração de natal e a comparecer na chegada do Papai Noel neste sábado, 22, às 18h. A campanha conta com comercial de TV, anúncios de jornal, outdoor, peças de rádio, material de PDV e material de mídia on-line.